Отправлено: 13.02.11 02:59. Заголовок: Смешнык и забавные истории, рассказы и т.д на лошадиную тему

Если у человека ничего не получается в конкуре, он начинает заниматься выездкой.
Если у человека ничего не получается в выездке, он становится тренером.
Если у человека ничего не получается в тренерстве, он становится судьёй.
Если у человека ничего не получается в судействе, он начинает продавать лошадей.
Если у человека ничего не получается с продажами, он начинает разводить лошадей.
Если у человека ничего не получается с разведением лошадей, он начинает разводить пони.
Если у человека ничего не получается с разведением пони, он становится Невзоровым и начинает разводить людей...




приходит к нам в конюшню девочка- говорит пару лет занималась.
ну я вывожу коня на развязки- смахиваю опилки (утром на нем занимались и он был вычищен, но полежал в деннике) подаю ей расческу и говорю расчеши щетки- нк спутались они у него ... через 10 минут возвращаюсь и вижу милую каритну- она все его деревянные щетки для чистки расчесывала

-у вашей лошадки копыто треснуло- произносит весьма миловидное белокурое создание
выбегаю посмотреть- кобыль стоит приподняв заднюю ногу- отгоняет чужого жеребенка- девочка испугалась стрелки

так же были масти: краковская, черно-золотая (видимо караковая), коровья и некоторые другие.

на прокате вообще перлов было много- почему-то почти все "джигиты" работали на Хреновском к/з (видимо другого просто не знают) но несколько кадров работали на хрЕновом и старожильном

так же есть замечательные породы лошадей- арабский верховой, русский скакучий, тяжеловес, саломино и апофеозом стало писярон (тут я полагаю должен был быть першерон)

еду на лошади на недоуздке без седла:
совсем охренела, а если понесет! а тут люди кругом (занималась на нашем поле)

еду на молодой кобыле с мартингалом:
совсем охренела лошадь мучаю... вот и пойми людей после этого

одна девочка очень добросовестно забинтовала передние ноги лошади 4 бинтами- от венчика до запястья один бинт .... и от запястья до плеча второй )

А у меня подруга недавно спросила: "Правда, что мерины - это тип психически неуравновешенных лошадей?"

Сегодня проводила экскурсию по конюшне для ребенка подруги. Идем, значит, читаем таблички (порода, масть, кличка) - ребенок читает вслух и задает вопросы. Доходим до одной кобылы, читает внимательно (пауза), затем вопрос: а что значит гнида-пегая? Смеялись всей конюшней

 Отправлено: 13.02.11 03:00. Заголовок: с сайта ПРО-Кони

1.Одной из первых статей расхода в вашем бюджете являются овощи и фрукты, обычно морковь и яблоки
2. Вас коробит от слова "кататься", даже если совсем недавно вы употребляли именно его;
3. При слове "шенкель" вам представляется внутренняя часть ноги от колена до пятки, а не железный предмет неопределённой формы;
4. Ваше творчество (рассказы, рисунки, стихи и т.д.) в основном посвящено ИМ ЛЮБИМЫМ - хвостатым копытным.
5. В любую погоду, несмотря на дождь, снег, холод, палящее солнце вы тащитесь на конюшню, хотя в данный момент у вас паршивое настроеньице и вы ненавидите весь мир.
6. Если вы приходите на конюшню с высокой температурой, потому что вы просто не представляете, как может быть по-другому
7. Терпимо относитесь к новичкам, несмотря на все их глупые вопросы - сами ведь не так давно были такими. А из новичков, если не отбить у них интереса и воспитываются настоящие конники
8. Вас абсолютно не удивляют фразы типа "облегчаться на рыси", "заездить молодняк", "работать лошадь" и т.д.
9. Вас удивляет тот факт, что кому-то могут не нравиться лошади.
10. С фотографии на стене на вас смотрит не Бадерас, и даже не человек.
11. Вы говорите подруге "Прими" и толкаете плечом, прося отойти в сторону.
12. Набор обоев для рабочего стола катастрофически однообразен.
13. Завидев на улице машину, вы судорожно пытаетесь подобрать повод с мыслью "Щас закинется"!
14. когда едете на велосипеде опускаете мизинцы под руль...
15. засовывая руку в карман промокшей куртки обнаруживаете там сахарный сироп.
16. А в шкафу с одеждой - отдельная полка для бинтов, попон и вальтрапов...
17. И когда вечером приходите домой, из отворотов джинс высыпаются опилки
18.Проснувшись утром, обнаруживать подушку не под головой, а зажатую между ног.
19.Подавая другу пальто, накидываешь его на него как вальтрап.
20.Ваш мозг настойчиво вычленяет из окружающего пейзажа, картин, новостей, кино- лошадь и приковывает ваше внимание к ней, даже если эта самая лошадь находиться на 30-м плане картины или случайно попала в кадр при съёмках новостей.
21. Вы всегда держите пятку вниз, даже сидя нога на ногу.
22. Вы чешете родных и близких в порядке одобрения.
23. От ваших дружеских похлопываний знакомые уворачиваются, уж больно крепкие...
24. при езде в маршрутке вы пытаетесь работать поясницей.
25. разговаривая с друзьями и успокаивая их, говорите:"тыыррра! ооопа! коообыыылааа!" и т.д.
26. запаху самых модных духов предпочитаете запах конюшни
27.когда стоите в пробке или медленно едете пытаетесь "выслать" транспортное средство.
28. Пытаясь остановить транспортное средство, вы тянете за руль.
29. Словосочетание "чистокровный рысак" вызывает у вас мимические судороги и приступ непонятного окружающим праведного гнева.
30. Вы в семьдесят второй раз пускаетесь в пространные объяснения, почему не бывает белых лошадей. На вас сосредоточены сочувствующие взгляды.
31. Из кинотеатра ваш сосед выходит с синяком на ребрах. Вы поминутно толкали его локтем и шипели: "Смотри, смотри, у древнего грека под попоной спрятано спортивное седло! Нас обманули, верните нам деньги за билеты!" Кстати, ходили с мужем на Шурика Македонского. Шурик ездил на фризе, которых тогда еще даже не вывели. И под попонкой, действительно, было седло. А еще иногда проглядывали почему-то зеленые стремена.
32. Глядя на бегущую собаку, вы первым делом обращаете внимание на то, каким они идет галопом - правым или левым.
33. Услышав во время загородной прогулки запах лошадиного навоза, немедленно встаете в стойку.
34. Пытаетесь повернуть машину отклонением корпуса, при торможении откидываетесь назад.
35. Можете с первого взгляда оценить высоту забора, причем оценка
производится не в сантиметрах а в названии маршрута :"забор уровня С2".
36. Ваша походка в чем-то напоминает походку модисток: ноги на одной линии, носки развернуты внутрь.
37. Если Вы хотите похвалить мужа, то хлопаете его по шее и говорите: "Ай, молодец, хороший мальчик!
38. Свою беременность Вы планируете с учетом календаря соревнований.
39. Коллега по работе, далекий от конного мира, которого вы решили подвезти, бросает на Вас подозрительные взгляды. Вы догадываетесь, что он заметил хлыст и шпоры на заднем сидении машины .
40.При падении с лошади Вы сначала проверяете, в порядке ли лошадь. (А когда Вас привозят в больницу, оказывается, что у Вас сломана нога)
41.Вы знаете больше о болезнях лошадей, чем о болезнях людей.
42.Каждый раз, когда Вы выбираетесь на часок на конюшню, этот час превращается в полдня.
43.На вопрос "Как там поживают твои лошади?" от людей, которые этим не занимаются, Вы просто отвечаете "Неплохо". Ведь если Вы будете рассказывать, как в действительности они поживают, аудитория быстро потеряет нить повествования.
44.Вы храните все журналы о лошадях, которые когда-либо попали Вам в руки
45.Вы считаете, что найденная подкова действительно к счастью - ведь вы экономите почти 100 рублей!
46.Вы считаете, что площадка для гольфа - это покушение на пастбище для вашей лошади
47.Каждый раз, когда вы проезжаете мимо участка ремонта дороги, вы думаете, что из ограждений получились бы прекрасные конкурные барьеры
48.У Вашей лошади новая "обувь" появляется чаще чем у Вас
49.Ветеринара Вы видите чаще, чем Вашего терапевта
50.Когда Вы зовете детей, почему-то выкрикиваете имена лошадей
51.В дождливую погоду Вы убираетесь в амуничнике, а не в квартире.
52.Когда Вам нужен психотерапевт, Вы идете в денник своей лошади
53. Работая в Worde, Вы беситесь от постоянных подчеркиваний слов-амуничник, трензель,шамбон,полуодержка…
54. Когда у вас звонит телефон, окружающие вздрагивают и оглядываются в поисках лошади. Знакомые уже не оглядываются, но все равно вздрагивают.
55. Если ваш спутник предпочитает обойти, а не перешагнуть небольшое препятствие на дороге, вы признаете за ним это право, но мысленно констатируете факт обноса и снимаете 4 очка.
56. Проезжая лежачего полицейского подаете корпус вперед.
57. Играя в перерыв на работе в симулятор конной прогулки каждый раз, когда ваш 3D коник на мониторе скачет под трёхмерным деревом шустро падаете мордой в клавиатуру, неизменно вызывая этим невообразимый восторг сослуживцев.
58. Держите собачий поводок, сумку, вообще всё, как повод.
59. Посылаете нашкодившего новичка в лесничество с просьбой принести ведро шенкелей, а то старые кончились.
60.если собака на поводке растащит (за кошкой, например), останавливаете ее полуодержками с голосовой командой "Шаагоом!". А когда собака идет рядом на коротком поводке (скажем, в людном месте), постоянно "отрабатываете" поводок пальчиками.
61. Обувая ребенка на прогулку, чтобы одеть обувь, встаете рядом с ним бок о бок и, похлопывая рукой по его голени, просите "Ножку дай! Ай, брааавушки!"
62. все газоны рассматриваются как вкусные-невкусные, все дороги как годные или не годные для галопа, во всех постройках видеть потенциальную конюшню, оценивать заборчики, с точки зрения удобства подхода, и возможности преодоления.
63. говорить не 160 см. роста, а 160 в холке - это про-человека-то! На оклик "Постой" автоматически просится ответ "Хороший? Где?"
64.А когда кто-то сообщает о покупке чего-нибудь дорогого - первая мысль: на такую фигню такие деньги! Да я бы на такие деньги...попону...гель....ногавки....подкормки
65. Если вы слышите за своей спиной в городе цоканье в четыре ноги, то оборачиваетесь с улыбкой счастливого идиота. При виде двух девушек на каблуках вместо одной кобылы, улыбка сползает с вашего лица к немалому удивлению прогуливающихся красавиц.
66. Когда у ваших друзей рождается ребёнок, вы начинаете прикидывать в уме вариации имени с первыми буквами имён мамы и папы.
67. при нажимании на газ, автоматически досылаю машину поясницей;
68. если впереди идущая машина имеет все возможности ехать быстрее, но не делает этого, то злобно рычу "двигаемся, двигаемся, не спим"
69. раньше пыталась готовить машину к повороту
70. на автосервисе давно перестали удивляться опилкам в машине и протоколировать содержание багажника
71. На книжных полках преобладают книги о лошадях и по ветеринарии
72. Скупаются и бережно хранятся все предметы имеющие отношение к лошадям ( от пепельниц до дорогущих статуэток)
73.Каждая машина оценивается с точки зрения - а получится ли из нее коневоз?
74.В одежде появляется новое направление - Одежда для конюшни.
75.Ваши знакомые уже привыкли, что у вас постоянно в гостиной амуниция, попоны и пр. которые вы принесли починить-смазать якобы "только на сегодня"
76.Вы не задумываясь, по возможности, купите дорогущее новое седло, хотя ваши зимние ботинки носите уже 4-ю зиму.
77.Все доги -- это "маленькие лошади"
78.Вы в детстве мастерили уздечку и упряжь и пытались их нацепить на своего кота.
79.В школе все тетрадки у вас были изрисованы вашими изображениями лошадей.
80.Фотоаппарат вы купили, чтобы запечатлевать их, любимых (лошадей), а так, на фиг он вам вообще нужен.
81. Когда кто-нибудь из родных говоря про трассу, отмечает, что ГРУНТ сегодня никакой, вы млеете от удовольствия и искренне ими гордитесь.
82. Слово «облегчаться» имеет для вас вполне определенное значение и если его употребляют в другом значении, вам требуется некоторое время, чтобы осознать смысл сказанного.
83. Лошадиные сайты вы просматриваете чаще, чем все остальные, включая личную почту.
84. Желая привлечь ваше внимание, любимый мужчина издает некие странные для окружающих звуки (от пофыркивания до ласкового гурканья), но вы на них реагируете мгновенно.
85. Вы можете не бояться ушибов, растяжений и прочих мелких бытовых травм. Во-первых, вы точно знаете, как это лечится. Во-вторых, у вас от этих бед есть множество мазюлок, правда, находятся они на конюшне. И, наконец, если "фастум гель" не поможет, то гель купленный за бешенные деньги для лошади, подействует обязательно -- проверено!
86. Читая эти посты вы прекрасно понимаете, о чем идет речь и искренне со всего этого смеетесь.
87. Фразы "здоров как лошадь", "лошадиное здоровье" и прочее вызывают у вас море негодования. И окружающие их стараются не употреблять, потому что слушать подробное объяснение о том, какие лошади хрупкие создания, сил у них больше нет.
88. Ваши телефонные разговоры неизменно вызывают у окружающих интерес. И иногда ставят в тупик, потому что не все понимают о чем собственно говоря идет речь
89. На Вас смотрят недоуменно в общественном месте или транспорте после интригующих слов, произнесенных по мобильнику: "А ты погоняла Борю (или Диму, или Сеню, или Маню...) на корде?"
90.Когда твои домашние могут отличить попону от вальтрапа, уздечку от кучи не нужных ремешков, и начинают отличать выездку от конкура и бега от скачек
91. Фразы в х становятся обычным делом.
98. Если фамилия Невзоров уже вызывает у вас несварение желудка.
99. Если, возвращаясь с соревнований по конкуру (собираясь на соревнования по конкуру), вы отсчитываете 3 темпа до каждой трещины в асфальте, каждого бордюрчика и старательно их перепрыгиваете.
100. Если единственный стимул для похудания – поездить на лошади, для которой есть ограничение по весу.
101.Если в ближайшем от конюшни травмпункте вас уже знаю в лицо. И при вашем появлением радостно улыбаются: "Вы снова к нам?"
102. Покупая себе обувь, оцениваете, подойдет ли она под краги в следующий сезон?
103. Если сидишь на "Проконях" и читаешь эту тему с мыслью "Блин, это ж про меня! "
104. шарахаетесь от каждого резкого звука по принципу "с кем поведешься"...
105. У вас нет такого понятия как маникюр, если Вы видите девушку с длинными ногтями, Вы ей даже сочувствуете - ведь ей же неудобно.
106. Все куртки покупаются из расчета - потом отвезти на конюшню и ездить в ней.
107. В Вашем бюджете есть только одна сумма, которая только увеличивается - НА ЛОШАДЬ - все остальные траты можно перенести на следующий месяц.
108. Ваша аптечка на конюшне гораздо больше домашней, и Вы всегда точно знаете что в ней есть (в отличии от домашней).
109. Человек, сказавший, что от лошади ВОНЯЕТ, перестает существовать для вас, как класс.
110. На каждый кустик смотришь как на потенциальные хлыстики
111. Если вы не можете понять, почему ваши знакомые не могут различить ваших лошадей. Ну и что, что они одной масти, одной породы и примерно одинакового телосложения...Всё равно они абсолютно не-по-хо-жи!
112. Если ваши домашние запомнили, что такое трензель и чем уздечка отличается от оголовья
113. Если после нового года вы не выкидываете свою натуральную ёлочку, а несёте её на конюшню, потому что ваша лошадь с удовольствием её употребит в пище
114. Вас заставляют пересдавать на права так как вы держите руль между большим и указательным пальцами и странно перебираете остальными.
115.Когда налетаешь, на не замеченный лежачий полицейский, то ловлю на мысли " надо глубже сесть в седло"
116.Твоему раздражению нет предела, когда путают повод и вожжи, кнут и хлыст
117.Ты можешь проснуться среди ночи и понять, ЧТО надо было сделать, чтобы Манька таки взяла этот хренов барьер!! (и с нетерпением ждешь тренировки, чтобы опробовать)
118.Ты с насмешкой и ностальгией смотришь на восторги вновь прешедших, кормящих лошадку с руки. (потертой морковкой хе-хе)
119.Ты опасаешься собак, гуляя по парку. Пешком.
120.Твои муки выбора между покупкой попоны или новой красивой уздечки не дают тебе покоя ни днём, ни ночью.
121. На любую ритмичную музыку в голове тут же накладывается схема КЮРа.
122. Перед вашим Днем Рождения все друзья заранее узнают, какие обновки в данный момент необходимы вашей лошади.
123.от лошади, в отличие от мужа, всегда приятно пахнет.
124. Когда парень любезно разрешил посидеть у него на шее на рок-концерте, негодуешь, если он не поворачивает от корпуса и шенкеля.
125. В офисной столовой громко делишься с коллегой-конницей впечатлениями: "А на Ваньке гораздо удобнее, чем на Гришке".
126. Едешь на велосипеде по песчаной обочине и думаешь: "Что это я? Ведь велосипеду полезнее по асфальту...
127. Когда в фильмах, минут этак после 10 лихого галопа коня резко останавливают и забывают про него, вы кипите от негодования- "А отшагать»
128. Если, за грубость, стыдно перед лошадью больше, чем перед человеком.
129. Если предстоит выбор между походом в кино, в гости, на пикник и т. д. или работой лошади, то Ваш выбор известен (и все ваши родные об этом знают).
130. Если старые джинсы выбросить легче, чем рваные и протёртые бриджи.
131.Друзья на конюшне забивают твое имя в мобильнике с именем твоей любимой лошади.
132.Если не появляешься на тренировке, значит сломаны обе ноги и обе руки!
133.Если мечтаешь о своей конюшне не менее, чем на 10 лошадей!
134.Если дома заставляешь мужа выносить мусорное ведро, а на конюшне можешь в одиночку перекидать кучу навоза.
135.если идя по зоопарку вы прикидываете - на спине каких животных можно покататься.
136. Если вы можете определить др. конника за 100 метров (по бинтикам в пакете, конному журналу, хлыстику и прочему!)
137. наблюдая за пьяным идущим по улице и выписывающим вензеля вы называете это серпантином, причем упорно пытаетесь считать петли и правильность исполнения по воображаемым буквам.
138.Когда с тележкой,по магазину,едешь с правой стороны,то когда какой-нибудь дядька или тетька не хочет уступать дорогу,ты еле сдерживаешься что-бы не сказать"левыми плечами разъезжаемся!!!"
139. Никто в Вашем доме не выбрасывает хлеб.
140. У Вас есть свой фирменный способ сушки сухарей для лошадей.
141. В метро к Вам пристают с вопросом-"ой девушка Вы наверное балетом занимаетесь, у Вас такая походка?"-Вы вежливо молчите, потому что с трудом представляете себе реакцию человека если он узнает, чем Вы на самом деле занимаетесь и как долго ему придется объяснять что от занятий ВЕ ноги кривые не становятся
142. Вы теряете самообладание, когда очередной не конный знакомый, узнав о Вашем увлечении, заявляет-ой ты лошадей любишь? Так тебе в деревню надо! Знаешь сколько там этих лошадей!
143. У Вас может быть мозоль под безымянным пальцем. Никто никогда не догадается откуда
И вообще люди все чаще оцениваются по странным критериям. Ну кто сказал, что ноги от ушей -- это хорошо? Хреново это, товарищи. При таком сложении на лошади качественно сидеть и балансировать, ох, как не просто.
144. Читая в газете в разделе "светские новости" - Земфира снялась... , первая мысль которая приходит - на каком препятствии?
145. Когда директор звонит и говорит: ты вечером будешь в конюшне, - я тебе туда привезу документы, подумай над ними ночью.
146.Если Вы забыли, что в русском языке есть слово "икра", а не шенкель.
147.Икра это такая еда , а шенкель здесь совсем не причем
148.Еду на лошади и автоматически пытаюсь посмотреть в зеркало заднего вида - кто там лезет нам на хвост..
149. в бумажнике рядом с фото любимого, фото любимой кобылы
150.Когда уже нет сил объяснять, что бриджи - это не штанишки по колено.

 Отправлено: 13.02.11 03:01. Заголовок: 11 признаков того, ч..

11 признаков того, что Вам еще рановато выезжать на соревнования. (это все про меня!! ХДД )

1. Лошадь принимает ограждение манежа за кавалетти, обычно Вы выезжаете из манежа у К .
2. Форма вольта в вашем исполнении напоминает судье о том, что по дороге домой надо купить яйца.
3. Особенно вам удается серпантин, но, к сожалению, в схеме езды в этом месте предполагается проезд по средней линии.
4. На учебной рыси вы так стучите зубами, что пугаются даже судьи.
5. Импульс у вашей лошади появляется только после того, как она видит монстров, притаившихся в вазонах с цветами рядом с ареной.
6. При выполнении вольта диаметром 20 м ваша лошадь дважды перепрыгивает через ограждение.
7. Лошадь останавливается только после того, как уткнется носом в судейскую будку, а не на Х.
8. Судьи просят вас забрать с собой все те маркеры с буквами, которые вы поломали.
9. Лошадь понимает «свободный шаг» как «максимально быстрый выход с арены в сторону привлекательных пучков травы на газоне».
10. На учебной рыси вы работаете гораздо активнее, чем ваша лошадь.
11. Во время приветствия лошадь исполняет максимально эффектный прыжок над землей.

 Отправлено: 23.02.11 23:53. Заголовок: ЛОШАДИНЫЕ МЫСЛИ

Жеребец:
Что?! Направо???
Не хочу я туда! А я сказал, не хочу!!!
Да иди ты! Будешь занудствовать – вот прямо здесь и будем стоять.
И вообще – кто ты такой, чтобы МНЕ указывать?!
Ты всё ещё туда хочешь? Сейчас как выдам козла – как раз туда и долетишь!!!
Ай! Ты чего сразу дерёшься?! Пошутить нельзя?
Направо – так направо, так бы сразу и сказал...

Кобыла:
Зачем тебе направо?
А смотри – вон там, прямо, такая чудесная веточка?
Нет, ты не понимаешь. Веточка просто замечательная!
Сейчас я тебя подвезу туда поближе, сам посмотришь.
Нет, ну зачем тебе направо? Прямо – намного интереснее!
Ну ладно, раз уж так сильно настаиваешь...
А всё-таки напрасно ты не хочешь прямо, веточка там классная.
Ну ничего, я её тебе на следующем круге покажу, обязательно.

Мерин:
Направо? Будет сделано... в лучшем виде...
Как это – когда? Сегодня... Наверно. А что, надо прямо сейчас?
Куда спешить-то? До обеда время еще есть...
Солнышко так пригревает... Подремать бы...
.........
ААА!!! Кто здесь?! А, это ты... Фуууххх...
Чуть не упал? А я что – я ничего. Кошмар приснился!
Тебе что-то было нужно? А, направо? Пойдём, сейчас пойдём...
---------------------------------
А как вы думаете, кому может принадлежать этот монолог:
Ну и двери тут у вас! А манежик-то крохотный! Да не пойду я по твоей стеночке, и шагом не пойду, и рысью не пойду! Ой, удивила, ни фига мне не больно. Теснотища-то какая! Это ж надо было в такую дыру попасть...
Не-е-е-е... шагом все равно не хочу. Рысью - ладно, только не короткой. Па-а-аберегись, мелочь беспородная!!!! То-то же...
Ждёшь, когда я устану? Ну-ну, жди! Эх, прокачу!
Перемена? Я тоже так думаю, голова уже кружится в вашем манеже.
Ой, не пойду в угол, не пойду!!! Подловила, блин. В который раз подловила. Ладно уж, стою, стою. Что, спрыгивать высоко? А думаешь мне в вашем деннике удобно? Да стою я!!! Эй, а сахарок?!
Кто не заслужил? Я?????
Да я... Да ты... Да если бы не моё хорошее настроение... доннер-веттер!!!
А, в другом кармане? Ну, считай, что реабилитировалась...
Да и ты, в общем-то, тоже неплохая...
------------------------------------------------------------------------------------
Жеребенок

О, яблоки несут! Давай сюда... Эй! Куда?! Куда понёс???
Я здесь! Вот он я! ... Ну что мне сделать, чтобы меня увидели?
(Слепые эти двуногие, что-ли? Орёшь тут, прыгаешь – а они в упор не замечают.)
Ну наконец-то! Вкуснятина! И что, это всё? А в другом кармане? Точно нету?
Ну ладно, только вот закушу твоим рукавом... Что, нельзя? А почему?
Ну давай хоть поиграем! Смотри, как я умею на тебя ноги ставить! Маме я уже показывал...
Ой-ёй-ёй !!! Спасите! Ты чего так рассердился!? Не обижай меня, я еще маленький!
Видишь, какой маленький? А права жеребят защищены Лошадиной Конституцией!
Ты не сердись, я ж не знал... Ну а хоть постоять рядом можно? Я буду тихо! Можно, да?
(Фух... если бы про Конституцию вовремя не вспомнил, что б со мной было? Умный я, правда?)
А это.. почесать меня можешь...? Вот здесь... ага, ага... и вот тут тоже... Кайф...
Кстати, ещё пары яблок у тебя случайно не осталось? Нет? Ну ладно...

 Отправлено: 24.02.11 23:30. Заголовок: Забавно :sm38: ..

Забавно

 Отправлено: 28.02.11 01:53. Заголовок: Известно, что, когда..

Известно, что, когда собираются работники одного и того же рода деятельности, то разговоры всегда переходят на тему по специальности. Итак:
В компанию конников попал один нормальный человек. Разговоры идут исключительно о лошадях. Звучат непонятные для него термины, неинтересные непосвященному рассказы... Наконец, он не выдержал и взмолился:
- Ребята, давайте поговорим о чем-нибудь другом?
Конники чешут репы, подыскивая тему разговора и, не найдя, отвечают:
- Ну давай... О чем поговорим-то?
- Ну... Давайте хотя бы о Моцарте.
- О Моцарте?.. Мммм... А под кем он скакал?





Встречаются два друга.Один:
-Вчера на ипподром ходил.
-Ну и как?
-Не понравилось!!!
-Почему?
-Нагнулся шнурки завязать, а на меня седло одели.
-А ты что?
-А что я ? Четвертым пришел...





Разговаривают два новых русских.
- Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на лошади врезался!
- И как последствия?
- Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бронзовый





В ветеринарной академии на семинаре преподаватель вызывает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент: - Остановил бы кровь, забинтовал бы, наложил бы шину...
Преподаватель:
Неправильно! Прежде всего зовите фотографа, звоните в зоологический музей и сообщайте, что вы первый в мире обнаружили лошадь с ключицей!






- Бабушка, вы возле ипподрома живете?
- Да.
- А лошади не мешают?
- Ни-и-и-э-э-т!




Цирк, аншлаг, публика с нетерпением ждет гвоздя программы, нового номера с говорящей лошадью. И вот на сцене появляется старая тощая кобыла с ремнями под животом, ее медленно и торжественно поднимают под купол цирка, тревожный стук барабанов, веревки отстегиваются и кляча с грохотом валится на арену. С трудом поднимается на трясущихся ногах и изрекает: "Господи! Когда ж я наконец сдохну!"

...жестоко конечно...ну да ладно...






- Ты кто такой????
- Тыгыдымский конь!
- Ну и вали отсюда!
- Тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым.....

 Отправлено: 28.02.11 01:59. Заголовок: Наездник скачет на л..

Наездник скачет на лошади, подпруга у седла затянута слабо, он постепенно сползает к хвосту и кричит:
"Дайте следующую лошадь, эта кончается!"








(из "Конного мира")
если вам любимый коник
звезданул копытом в ухо-
не ругайтесь громко матом,
не грозитесь кулаком:
он ведь тоже испугался
и ударился копытом.
посмотрите, что с подковой,
как бы зверь не охромел...

если вам грозит закидка,
вы коню не потакайте -
разогнавшись хорошенько
просто плюньте на него.
пустьо стоит, как столб дорожный,
созерцая в восхищеньи
ваш стремительный полет.
описав изящный баксюль,
покажите коне кукиш:
"Видел? Во как надо прыгать!"
пусть он с вас пример берет!

если гонятся за вами
конюх и ветеринар,
расспросите их подробно,
чем они огорчены?
постарайтесь их утешить,
дайте каждому совет.
но снижать при этом скорость
совершенно ни к чему.

если вредная кобылка
укусила вас за ляжку,
не отчаивайтесь сразу,
а на завтра спозаранку
подкрадитесь к коне сзади
и мгновенно отомстите.
тем же.







Реальная история
Две девушки едут в троллейбусе, оживленно беседуя и жистикулируя. В руках кожаные хлыстики.
1-ая: "Эх сегодня классно потрюхались, Федя молоток совсем другой стал!"
2-ая: "Ты на Васе попробуй усидеть, знаешь как задом работает!"
У все окружающих в троллейбусе был шок

 Отправлено: 28.02.11 02:06. Заголовок: Прикол. Подруга-конн..

Прикол. Подруга-конник, работает с молодняком. Приезжает в травмпункт с разбитой вдребезги бровью - по лицу кровища, сама на скорую руку зашивала... Её осматривает врач и подозревая изувера-мужа задаёт вопрос
- Кто это вас так?
Подруга, вся в своих мыслях отвечает, не подумав:
- Да дитё головой долбануло!
Доктор прибалдел:
- Ого! Ничего себе дитё, а сколько ему лет?
- да пол-года уже...







- "Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здравствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Курасовщины" (окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхившись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет в тумане.
- "Ну тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Нет, не надо" - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парк в этот вечер...




Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё начисто.

 Отправлено: 28.02.11 02:07. Заголовок: Дата: Понедельник, ..

Вы идете по парку. Никого не трогаете. Цветочки собираете (предположим, что они там есть). Или просто так себе гуляете. И вдруг из-за поворота показываются они. Всадники. Разговаривают на каком-то диком языке. С нежными улыбками хлопают лошадей по шее - с такой силой, что вы начинаете сочувствовать несчастным животным. Попробуйте сказать "Бедная лошадка" - и вы узнаете, что убить взглядом нельзя, но сбить с ног - запросто. Попробуйте с восхищенным видом воскликнуть "Какой красавец!" - вам благодарно улыбнутся и ответят: "Это кобыла". Но обычно они вас не видят - вы пеший, а значит, лицо незначительное. Вы можете отрастить вторую голову - вас заметят все, кроме всадников. Вот если бы вы были лошадью...
Большую часть времени они обычные люди, не лучше и не хуже других. Но пару раз в неделю они оставляют свой здравый смысл в каком-нибудь сухом и прохладном месте и отправляются ездить верхом. Человек в трезвом уме не будет рассказывать, что ему сказала лошадь. И не выйдет в поле под дождем. И, наверное, не будет с наслаждением обсуждать детали своего падения, с трудом сдерживая радостный смех и осыпая комплиментами коня, который его "ну просто профессионально высадил". Не станет рисковать красотой своего лица, носясь по лесу и с трудом уворачиваясь от торчащих над тропинкой веток. А еще нормальный человек никогда не поймет, почему ободранные, перепачканные и промокшие люди могут быть абсолютно счастливыми.
Через пару часов они придут в себя и будут говорить, что в такую погоду надо сидеть дома. Сейчас они скажут, что хорошо поездили. А еще полчаса назад они ничего не смогли бы сказать - эйфория не сочетается с красноречием. На человека, несущегося галопом по полю, можно вылить ведро воды - если получится. Он не обратит на это внимания. У него этого внимания на вас просто не останется - он сейчас одно с лошадью, а лошадь занята, она скачет. Да и скорость, когда сидишь верхом, чувствуется совсем по другому. 30 км/ч на быстром галопе пробирают гораздо сильнее, чем 150 - в машине. А потом надо успокоиться самому, успокоить лошадь, рассказать ей, что она умница и бегает лучше всех, и что она (он) самая любимая...До погоды ли? А если лошадь оказалась врединой и хулиганкой или у нее просто буйное настроение? Человек, сидящий на ней, поражает окружающих своей скромностью. В ответ на любые ее выходки он не скажет ни слова. Он слишком сосредоточен, чтобы ругаться. Но кто победит - не слишком важно. И какими эпитетами всадник наградит эту лошадь, вернувшись к нормальному состоянию,- тоже. От этой борьбы и лошадь, и наездник получают огромное удовольствие - но они в этом никогда никому не признаются. И ни один наездник не опишет вам, что он чувствует, когда садится в седло.
Может, стоит попробовать самому?

 Отправлено: 28.02.11 02:11. Заголовок: Как? Научиться ездит..

Как? Научиться ездить верхом можно двумя способами. Девиз первого способа - "Учитесь плавать". Вас сажают на лошадь (ее характеристики зависят от степени садизма тренера) и, наскоро объяснив, как "рулить", запускают в смену (это группа такая из лошадей и всадников). Все шагают - и вы шагаете, все едут рысью или галопом - и ваша лошадь бежит рысью или галопом, а что в это время происходит с вами - интересует только вас и вашу страховую компанию. У такого метода обучения есть только один плюс: вы сразу узнаете, кто вы - герой со склонностью к самоубийству или все-таки нормальный человек. Если после первого раза сядете на лошадь во второй - значит, герой... (Или умеете ездить верхом, но забыли об этом?)
Лучше пожалейте себя и лошадей и учитесь способом Љ2, медленным, но верным. Сначала вы ездите только шагом, пока не научитесь правильно сидеть и, главное, заставлять лошадь идти туда, куда нужно вам, а не к ближайшему съедобному кусту. Обычно это - 3-4 тренировки. Потом вас научат ездить рысью, а когда вы перестанете вытряхиваться из седла (то есть через 2-4 месяца, если ездить каждую неделю),- галопом.
Эта слегка нудная схема, к счастью наездников и головной боли тренеров, никогда не выполняется точно. Количество и качество отступлений от программы зависит от темперамента и настроения вашей лошади. Иногда их бывает столько, что каждую тренировку начинаешь ждать с любопытством, смешанным с легкой тревогой за свой рассудок. Номера, которые выкидывают лошади на занятиях, часто выглядят как тщательно спланированное представление для благодарных зрителей. Однажды зимой мне пришлось выполнять роль инструктора при группе начинающих. За ночь намело огромные сугробы, а днем выглянуло солнце, и настроение у лошадей было прекрасное. Они начали развлекаться, как только наша группа (5 неопытных всадников и я на своих двоих) отошла от конюшни. Для начала одна из лошадей решила пробежаться галопом. Пока я ловила ее и успокаивала испуганную наездницу, остальные с счастливым хрюканьем повалились в сугробы. То, что происходило дальше, просилось в немую комедию: я вытаскивала из снега одну лошадь, сажала на нее человека, бежала поднимать другую, а за моей спиной еще две томно закрывали глаза, изящно подгибали ноги и со вздохом наслаждения падали в сугроб. За полчаса мы прошли метров двадцать - в основном за счет того, что к особо соблазнительным сугробам лошади мчались галопом. Я чувствовала себя Чарли Чаплином в компании капризных примадонн. От моих новичков толку не было - в том состоянии они не заставили бы встать и кошку. Когда нашу группы нашли, это были не наездники с сопровождающей их опытной и гордой лошадницей, а пять визжащих от смеха человек, пять лошадей, страшно довольных своим спектаклем, и некто, облепленный снегом и преисполненный покорности судьбе. После того как это существо отряхнули, оно было опознано как инструктор.
Иногда разнообразие вносят сами тренеры. Цель у них двойная - не дать расслабиться всадникам и не заскучать самим. Способы могут быть самыми разными. Самый приятный для лошадей и неожиданный для всадников использует одна пожилая дама. Когда ей кажется, что тренировка идет как-то уж слишком правильно, она начинает тихо шуршать в кармане пакетом с сухарями. Обычно желание лошади бежать к инструктору вызывает у всадников недоумение - людям шуршание пакета не слышно. В группе сразу возникают разногласия: кони хотят идти, - нет, лететь,- к вожделенным сухарикам; люди хотят двигаться в прежнем направлении - и желательно по земле. В конце концов лошади получают по сухарю, а люди вспоминают, что одна лошадиная сила - это больше, чем одна человеческая. В общем, при втором способе обучения острых ощущений не меньше, чем при первом, но появляется возможность оценить их и получить от них удовольствие.

Какие они ? У каждой лошади есть порода (или беспородность), масть, размер, скорость - качества, которые важны для эстетов и опытных наездников. А вот черты, которые важны для начинающего:
Спокойные и любители поиграть. Если вам попалась играющая лошадь - гарантирован выброс адреналина. В любой момент она может сказать: "Так, пора поразмяться". Ваше мнение при этом не спрашивается. Может, она решит поваляться, а может, ей захочется побегать. Одна лошадь, когда ей становится скучно, начинает гоняться за собаками,- с целью укусить за хвост. Но это исключение, обычно игра ограничивается прыжками через несуществующие препятствия и легкими пробежками (обычно в сторону конюшни). Часто это делается в рамках спектакля "Я так испугался этой птички, что решил спасаться бегством". Так что если ваша лошадь играет, а рядом сидит воробей, который может чирикнуть, будьте внимательны.
Послушные и упрямые. Послушная выполнит любую команду - вашу или тренера. Упрямая будет идти, когда надо стоять, и стоять, когда надо идти. Или откажется поворачивать - и торжественно дойдет до ближайшего препятствия, где остановится с невинным видом и скажет, что это вы ее туда завели. Договориться с упрямой лошадью трудно, но возможно - и тогда у вас появляется повод сказать себе какой-нибудь комплимент.
Удобные и неудобные. Это уже не характер, это анатомия и способ передвижения. Есть лошади, на которых сидеть легко и приятно, а есть такие... Неудобная лошадь по своему действию на известную часть тела стремится к отбойному молотку; удобная - к креслу-качалке. К счастью, удобных лошадей все-таки больше...

О риске. Риск есть. С лошади может упасть любой,- и новичок, и опытный наездник. Рано или поздно упадете и вы - и это будет посвящением в братство лошадников. В 98 из 100 случаев упавший отделывается синяками. Чтобы серьезно разбиться при падении, должно очень сильно не повезти. Обычно падают сами, без помощи лошади. Конь, злонамеренно сбрасывающий всадника,- большая редкость, и вам вряд ли придется ездить на таком. Чаще всего падают с неожиданно сыгравшей лошади или вытряхиваются на рыси. Частота падений зависит от вашего чувства равновесия, степени контакта с лошадью и быстроты реакции.

Несколько советов. Выбор места, конечно, больше зависит от кошелька и расстояния до дома. Но все-таки стоит узнать еще несколько вещей:
способ обучения - смотри выше;
где можно ездить? Манеж хорош для начинающих и спортсменов, но если вы уже неплохо ездите, наворачивать круги под команды тренера становится скучно. Лучше, если есть возможность ездить по парку, полю или лесу - это интереснее и веселее;
пустят ли вас в конюшню? Если вы видите лошадь только когда садитесь на нее - поседланную и почищенную,- вы ее не знаете. Для нормального контакта с ней надо пообщаться - и не только сверху. А без умения седлать можно попасть в глупую ситуацию. К тому же путь к скидкам идет через конюшню.
Перед поездкой на любую конюшню
заведите себе "лошадиную одежду". Необходимы сапоги на гладкой подошве и низком каблуке и мягкие брюки (не джинсы!). А еще одежда должна быть такой, чтобы ее было не страшно запачкать.
прихватите для лошади что-нибудь вкусное. Это помогает вступить с ней в контакт. В качестве угощения используют сухари, кусочки сахара, яблоки и морковку. Их дают на раскрытой ладони, тогда лошадь не прихватит вместе с едой ваши пальцы.

Вы едете по парку, ваш конь еще не остыл после галопа. Вы хлопаете его по гладкой шее и шепчете на ухо что-то ласковое. А навстречу - какой-то пеший. Он что-то сказал? Он сказал - "какие-то сумасшедшие"? Да он же ничего не понимает, бедный...

 Отправлено: 28.02.11 02:17. Заголовок: Пресс - невозмутимо ..

Пресс - невозмутимо спокойный под детьми в манеже и непобедимый в поле.

Ну вот. Опять прокатчики пришли. Сутра пораньше. И не спиться же им? А что ты мне тянешь? Яблочко! Яблочко это хорошо. Но ты не подлизывайся. Я знаю, ты кататься пришла. Я тебе за это всю руку яблочным соком перепачкаю. Куда пошла других угощать? Я же лучше. Глянь, как я умею кланяться. Ты видишь, как я ножку красиво сгибаю? Ну вот, седлают. Ну и ладно. Я вот так надуюсь, фиг ты подпругу затянешь. Что? Сдуйся? Ага, щаз. Разбежалась. О, еще яблочко, это хорошо. Ой, что ты делаешь, я же жую!!! Ну и ладно мне и с затянутой подпругой хорошо. Куда пошли? На манеж? Нет, спасибо. Мне и здесь хорошо. Ой, ну ладно. Уболтала. А на манеже хорошо. Вот сено валяется, а тут травка растет. Надо подобрать. Чего это нет??? Не пропадать же добру? Подумаешь подпруги, а же предлагал не затягивать. Ну вот. Залезла. Пошли? Ну пошли. А может все-таки постоим? Нет так нет. Тогда пошли. Чего это медленно, нормально. И повод отдай. Зачем он тебе? Что рысью? Ой, ну ты тоже придумала. А вот таким быстрым шагом тебе не нравиться? Точно, а так? Ну ладно рысь, так рысью. Трьюх, трьюх. Как не рысь? Рысь! И задние ноги тоже рысью бегут. Ну вот, и зачем это тебе хлыстик? А так все хорошо начиналось. Ну все, бегу, бегу. Нормально бегу, не умничай. Ой, мама. А ты чего? Я уже работаю. Видишь какая у меня рысь широкая. Вот какой я молодец. Правильно, хватит. Давай отшагиваться. И повод отдай. Мы же уже отшагиваемся. Все. Слазь. Я тебя привез. О, опять яблочко. Давай, давай. А еще есть? Давай не стесняйся. Я уже прожевал. Ну что домой? Нет. Как нет? А ты куда лезешь. Ты уже умеешь ездить. Тебя тоже по кругу покатать??? А наперегонки. Это я люблю. Да еще и с Тимуром. Ишь какой. Рвется он. Подожди. Еще старт не дали. Вот теперь можно. Вперед. Галоп. Эй ты, там сверху, чего держишь? Пусти. Ну и что, что Тимура давно обошли! Ну и что, что и так первые. Как дорожка уже кончилась? Короткие дорожки выбираешь. Я молодец, я первый! Правильно хвали меня, хвали. Да я такой. И по шейке похлопай. Ну что пошагали домой.

 Отправлено: 28.02.11 02:18. Заголовок: . Ксюша. Очень милая..

. Ксюша. Очень милая кобылка, породу не знаю. Рысь мягкая, вообще-то возит женщин и детей, но иногда тоже любит приколоться.

"А-ля-ля, я лошадка, прыг-скок. А я вот еще что могу, а вот попкой оп-оп, а вот ножкой дрыг-дрыг. А вот мы на дыбочки с природной грацией и очарованием поднимемся! А вот мы вбок как прыгнем! А вот в другую
сторону! (Исполняется народная кобылячья композиция "Я маленькая девочка", дите на спине уже даже не верещит). А чего это мы все рысью да рысью, я ведь так здорово галопом могу, держиськрепчедевочкаупадешьсамавиновата, тыгыдык-тыгыдык, тыгыдык-тыгыдык (переходит в галоп, дите на спине держится исключительно материнскими молитвами, в погоню бросаются аж три девушки, причем одна - пешком, наконец Ксюха возвращается шагом, девочка на спине смотритна мир большими глазами, только сейчас она поняла, что этот мир, в сущности, прекрасен). Мама, ты видела, как я могу? Правда здорово? правда ты меня наказывать не будешь? Я же такая белочка... МАМА, ЗАЧТО???

 Отправлено: 28.02.11 02:18. Заголовок: Коля. Он же - Часток..

Коля. Он же - Частокол. Рысак. В свое время бил рекорды, но чаще бил копытом. Личность творческая, характер, следовательно, сложный. Не западло.

"Что? Работать? Хм-м-м, а стоит ли? В конце концов, что изменится, если мы сегодня не выйдем на дорожку? Ничего... С другой стороны, почему бы не побегать? Так-с, с кем мы сегодня будем работать? По всей видимости с Вами, молодой человек? Мда-а-а... Я бы предпочел кого-нибудь, кто смог бы оценить, какая честь ему выпала... Собираетесь садиться? Ну-ну. Нет, я не возражаю. Я даже постою смирно. Что-то не получается... Ах зачем я такой высокий? А зачем у вас ноги такие короткие? Растяжку надо отрабатывать, молодой человек! Ах она у Вас нормальная? Ну я постою, постою. О, не прошло и полгода. Ну надо же, мы догадались! Мы же венец творения! Разумеется, раз ноги короткие, стремя можно и подлиннее сделать. Так, уселись. А теперь, естественно, его следует подтянуть. Вот так. Эгхм, простите за нескромный вопрос, Вы сколько весите? Нет, я просто так, для общего образования. А это что? Ах сахарок? М-м-м, хрум-хрум-хрум... А Вы знаете... хрум-хрум-хрум... На мой взгляд, Вы не безнадежны... хрум-хрум... Нет, определенно мы с Вами сработаемся. Тэкс, а кто тут у нас еще бегает? Привет, Шаник. О-о-о! Каввво мы ви-и-идим! Ксюша-Ксюша-Ксюша... На-на-на-на... Юбочка из плюша... Ксюша, а в каком стойле Вы сегодня вечером? Куда идти? Ксюша, Вам совершенно не идет так выражаться, позвольте дружески потыкаться в Вас мордой... Э-э-э, молодой человек, вы не могли бы не дергать повод? Успеем отработать, успеем! Что? Эверест? Знаете, юноша, это для Вас он Эверест, а вообще, между нами говоря, он просто Жирный! Эверест, тоже мне! Что? Сюда идет? Смотри-ка, и впрямь идет... Ну-ка, поприкалываемся. Эй бразза, ёу! Кам он летс гоу! Ту-ду-ду-ду, кэнт стоп вис! Встречает как-то Снуп Догги Дог Пафа Дэдди... Ой, мы обиделись... Ой как мы обиделись... Это что мы там копытом делаем? Землю роем? Йоу, ниггэ, фак ё мазе! МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ОСТАВЬТЕ ПОВОД! Да я этого рэппера! Опаньки, мама пришла... А мы что, мы ничего, мы разминаемся... Жирный, ты чмо, я с тобой еще поговорю. поехали, молодой человек! Мда-а-а... Как зло смеется над нами судьба! Мне, рысаку, красавцу, спортсмену, как вы говорите, комсомольцу, приходится тащиться по этой идиотской скользкой дорожке... Да еще за этой черномазой скотиной... Что? Нет, я не расист, я вороных просто не люблю. Го-о-осподи, да он что, на похоронах? Послушайте, я рысью хожу быстрее, чем он галопом, почему меня поставили за ним? Ну дайте, я его хоть за задницу укушу! Правильно, так его! Хлыстом его. О, опять он начинает свой рэп дергать. Этот парень на Жирном - Ваш друг? Мои соболезнования. Кому? Главным образом ему. Ну, если хороший друг - то и Вам тоже. Та-а-ак, без стремян... У мамы приступ острого садизма... Сколько, говорите, вы весите? Одна радость, Вам будет еще хуже. Оп-оп-оп-оп-оп. Постарайтесь так не прыгать. Вот, уже лучше. Я бы пошел ровнее, но этот козел впереди... Может, все-таки, укусим его? Ладно, уже немного осталось, только руками не трясите. Все, наконец-то! Что? ГАЛОПОМ? ПО ЭТОЙ ДУРАЦКОЙ ДОРОЖКЕ? Я решительно отказываюсь! Хе-хе, Вы полагаете, что если мы съедем в снег, будет лучше? Шаник уже скачет? Ну, если у него нет чувства собственного достоинства... Желаю дорожку! Нормальную! Вот тогда подумаем. Что мама говорит? Хлыстом? Не обращайте внимания, это она шутит... НУ ЗНАЕТЕ!!! Это переходит всякие границы! Не хотели по-плохому, по-хорошему будет хуже. Как это называется? Это называется в галоп с места? О-о-о, вы еще сидите? Неплохо. Тогда вот так! А как это называется? Это называется остановка на галопе. Чем Вы ударились о переднюю луку? Сочувствую. Как мужчина, я Вас понимаю, но Вы сами виноваты. В конце концов, по-крайней мере Вы еще в седле. Удивительно. Хотите еще раз? Ах хотите? Ну-ну. Бррррррроня крепка и кони наши быстрры! Что вы так дергаете повод? Катушка для кабеля? Перед нами? Ну и что? Ах она два метра в диаметре... Ну, так и быть, свернем. А лучше - отпрыгнем? Вы опять усидели? Забавно. Мда, быстро все сегодня закончилось. Надеюсь, Вам понравилось? Что у Вас болит? А-а-а, это профессиональное. У нас спина, у Вас - это. Что же, идем на конюшню."

 Отправлено: 28.02.11 02:21. Заголовок: 1.«Что запрещается д..

ВОПРОС-ОТВЕТ

1.«Что запрещается делать в конюшне?» - Смотри приложение на 68 листах.

2. «Если лошадь не хочет брать трензель, крепко сжимая зубы – Ваши действия?» - Вспомню полученные в юности навыки бокса

3. «Если Вам нужно оставить лошадь поседланную в деннике, что Вы предпримите?» - оставлю

4. «Можно ли привязывать взнузданную лошадь?» - Можно, только очень крепко, что бы взнуздка не отвязалась

5. «Какая дистанция должна быть между Вашей лошадью и впереди идущей, когда Вы ведете её в поводу?» -Дистанция рассчитывается из расчета 1/2 скорости движения

6. «Какая обувь используется для верховой езды?» - Любая тщательно подобранная по размеру, кроме ласт и коньков

7. «Если лошадь понесла – Ваши действия?» - Понестись вместе с ней

8. «Если лошадь встала на дыбы – Ваши действия?» - Поинтересоваться у дыбов, не тяжело ли им?

9. «Если падение с лошади неизбежно – Ваши действия?» - Заблаговременно подстелить солому и подписать документы у нотариуса

10. «Можно ли въезжать в конюшню и в манеж верхом?» - только на собаках и задом наперед, в полнолуние, когда зацветет папортник

11. «Если лошадь испугалась – Ваши действия?» - Демонстративно перед лошадью уничтожить источник испуга

12. «Что делать, если лошадь ведёт себя, на Ваш взгляд, необычно?» - Сначала изучить лошадиные обычаи

13. «Если Вам доверили жеребца, какие меры предосторожности нужно соблюдать?» - забежать в аптеку, купить что-то к чаю

14. « При подходе к лошади и заходе в денник – Ваши действия?» - помолюсь

15. «Что делать, если во время занятий одна из лошадей осталась без всадника?» - В ближайшем скоплении людей выбрать новую кандидатуру на роль всадника, или порыться где-то под ногами - старый всадник должен валяться где-то там

16. «При каких погодных условиях допустимы занятия верховой ездой?» - что нам снег, что нам зной, что нам вермут разливной…

17. «Если Вы ведете лошадь в поводу, в каком положении должны находиться стремена?» - на 8-ом небе от счастья

18. « Почему нельзя оседланной лошади с подтянутыми подпругами опускать голову?»- Чтобы седло не сползло

19. «Как сочетать работу лошади с режимом её кормления?» - кто не работает – тот не ест!

20. «Как правильно спешиться и завести лошадь в денник?» - ногами вниз, мордой вперед

 Отправлено: 28.02.11 02:23. Заголовок: Ответы детей из учеб..

Ответы детей из учебной группы, сдавали письменный экзамен по технике безопасности, теории в/е, статям лошади и д.р.
Вопрос: Лошадь кидает задом, ваши действия?
Ответ: Надо успеть за две минуты выслать её.
( возможно паря уже в воздухе)

В: Лошадь не остановить.
О: Заводим на вольт, и приводим (нет не в чувство), а В НАСТОЯЩИЙ МИР

В: Лошадь не даёт на себя садиться?
О: Надо дать лошади надежду, поддерживать её.

В: Опишите правильную посадку всадника на лошади?
О: Чтоб голова, попа и пятка были на одной линии.

В: Действие ср-в управления при переходе с шага на рысь?
О: №1.Набрать повод, выслать два раза и сказать РЫСЬ!
О: №2.Взяли, выслали отдали.

В: Можно ли разворачивать лошадь на месте?
О: Нельзя, потянет ЛОБНЕВЫЙ сустав.

В: Лошадь не даёт на себя садится?
О: №1.Садиться так быстро, чтобы не успела не дать.
О: №2.Упереть носом в дом, или какой нибудь другой предмет.

В: Последовательность рассёдлывания.
О: Снять подпругу. (а остальное само отвалится)

В: Что такое одержка?
О: Это играние с поводом 2 сек.

В: Что такое полуодержка?
О: Это играние с поводом 0.5 сек.

В: Лошадь не даёт одеть уздечку, не открывает рот.
О: Нажимаем на ПРОБЕЛ между зубов.

В: На каком расстоянии идём от впереди идущей лошади?
О: Чтобы между ушей вашей лошади были видны бегательные суставы.

В названии статей лошади вымя выросло на седалищном бугре, ганаш превратился в ганаша и вместо пута образовалась кисть.А у всадника есть ляшки и пясти, и вольт это смена направления 20 МЕТРОВ В КВАДРАТЕ!

 Отправлено: 28.02.11 02:24. Заголовок: А вот тут недавно ещ..

А вот тут недавно ещё рассказали, говорят реальная история.
Тренер занимается с начинающим.
Тренер:-Вы пальчиками работайте, отзывайте.
Всадник:- Да я работаю, работаю, пальчиками, просто в сапогах вам не видно.





А вот еще. но сказаноое не просто чайкиком, а чайником считающей себя супет спортсменом. Она пришла ко мне предлагая свои услуги, простите, "катанию своей попы на несовсем моей, но находящейся в работе у меня лошади." Я чисто поприкаловаться:
Я; - Ты раньше ездила?
- Да я занималась выездкой, занмалась со сложными лошадьми, а одному коню даже поднимала нос.
Я;- А где у коня нос был до этого?

Видимо решив произвести впечатление, а дело было зимой, она мне заявляет.
- Лошадей зимой ковать нельзя
Я;- ????
- У них ноги мерзнут, и поэтому немешало бы еще и бинтовать на меховые ватники.
Где она набралась подобного я даже не представляю.



Еще вспомнила: зачет по технике безопасности, вопрос:"Что делать, если нужно зайти в денник, а лошадь стоит задом к вам?" Один из вариантов ответов:"Постучаться"



Показывала своего коню сотруднику. Он помог мне перевезти новое седло. Подседлала. Попросила подержать коню. Отхожу. Молодой человек протягивает руку. Коняга отвечает оскалом и жестами (Счас, мол, покусаю). Молодой человек, обращаясь к коню:
-Извините, можно Вас подержать?



Или - барышни пришли первый раз, и так -- с длинным витиеватым вступлением, типа:
- А вот не припомните ли вы, совершенно случайно, за время существования вашей спортшколы, возможно, вы в курсе, а не было ли такого случая, чтобы кто-то... УПАЛ С ЛОШАДИ?????!!!
Ох, я и ржала, как раз, потирая ушибленную буквально вчера задницу )))
А девахи не унимаюцца:
- Шо, неужели такое было???!!




Учебная группа. Тренер (Т) и Васдник (В)
В: А меня лошадь не слушается!
Т: Так ты руки опусти, она и послушается! А то лошадь думает, что ты повод на бантик у ее ушей завязываешь!




начиняющая выездючка-чайник. сидит, пытается работать на рыси..
Д: ой, а она (лошадь) свои уши в мою сторону держит
т: значит она тебя слушает
д: но я ничего не говорю
Т: ты ей все рассказываешь своим телом
Д: а я телом ничего не говорила... ... нет, бывает, иногда скажу телом, но не сейчас
-----------------------------------------------------------------------------------------------
часто (всегда) детки используют хлыстики-веточки. иногда эти веточки не совсем тоненькие и изящные
реакция тренера на подобные хлысты:
ребята, да через ваши бревна маршруты можно прыгать
-----------------------------------------------------------------------------------------------
и не помню кто, но тоже здесь где-то, рассказывал как один "все умеющий" мальчик на вопрос "ты ноги бинтовать умеешь?" ответил "да, умею". "Ну забинтуй тогда передние". И он забинтовал. Две вместе сбинтовал.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Покатала как-то ребятенка (девчушку лет семи) на своей кобыле. Ребенок такой серьезный сидел, внимательный...Когда ссадила, дите повернулос к лошади, погладило ее по шее и серьезно так сказало :"Большое Вам спасибо, уважаемая Лошадь, что вы согласились меня покатать!" Я была в восторге...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Ещё вспомнила. Прокат инструктору:
- Девушка, подтяните мне ЭТИ, ну как их..... Педали.
(имелись в виду стремена)
------------------------------------------------------------------------------------------------
Как то подруга катала на пони девочку эстонку лет 8-и. Перевожу диалог.
Д:А пони самка или самец?
П: Он мерин.
Д: А как это?
П: Ну кастрированный самец.
Д: (молчание, видать не совсем поняла, и тут выдаёт) А-а-а, знаю, это что-то СРЕДНЕЕ!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Давно это было. Пришли прокатчики. Сели на лошадей. У одного из дяденек лошадь истоит, игнорируя телодвижения (до этого он утверждал что умеет ездить верхом).
Он ей но, она стоит
- " Приложите шенкель, хотябы
- " ? ........"
И тут прокатчик начинает кричать _ "шенкель!, шенкель!" (ударение на 2-ю е) Мы все рыдали

 Отправлено: 28.02.11 02:46. Заголовок: 1) Капля никотина уб..

1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова
разрывает на куски - но уже от хохота.

3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка
начинает переть от собственной нев?епенности.

4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё
больше плющить от собственной невепенности.

5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного
сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт
до паранойи и окосения.

7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных
глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти
рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

8) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в
Шай-Хулуда. Карликового.

9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет
двери в реальный мир.

10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо,
с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть
мир в синем цвете.

12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а
хомячок сдохнет с голоду.

13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной
прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать
минут высшего пилотажа на одной заправке!

14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает,
чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в
Римановом пространстве.

15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы
чересчур.

 Отправлено: 28.02.11 02:47. Заголовок: Пошел я с частным ко..

Пошел я с частным конем плавать на озеро. Ну разделись, седло сняли... и стали так небольшими кружочками плавать... Народ тоже плещется, девчата на бережку сидят - все красиво. Ну, думаю, еще разочек зайду, да и хватит... А коняшка уже подустал видно... Заходим мы все глубже, глубже... я уже рядом плыву, а чувствую он все по дну идет,но уже... только на задних ногах... поэтому высокий получается. И в какой-то момент он не удержал равновесие и стал заваливаться назад. Ну и благополучно завалился... и скрылся... Меня чуть кондрат не обнял. Кружу как орел вокруг - думаю все - крышка... Уже и круги разошлись. Народец все так же мирно купается, сидит на бережку, а у меня уже крышу рвет - доплавались! Вдруг этот урод как вынырнет... шипит как ихтиандр, глазами вращает, морда злая, уши прижал... и мы так друг на друга внимательно смотрим, и к берегу гребем, параллельно друг другу. Он на меня глазом косит - я на него - типа ты чего?? подводным плаванием решил заняться ?? меня здесь чуть инфаркт не схватил... Так не сближаясь и на одной скорости мы до бережка доплыли. Вышли из воды. Он мокрый как выдра, уши прижаты. Я к нему тоже не подхожу. Девчата так с пригорочка на нас смотрят. Я думаю - надо доиграть все как будто так и задумано. Коник так вяло постоял и тихонько побрел по дороге к конюшне мимо людей. Я не спеша взял седло, сапоги, бриджи, и также на расстоянии метра 3 сзади пошел за ним. Никто ничего не понял - словно так и надо. Он не ускорялся, а я его и ловить не хотел... Так не спеша мы и пришли на конюшню... Сначала коник, а за ним я со скарбом...
Автор: Василий 2

Еду я на лошадке в поле. Делаю первую рысь. Думаю какую-то свою думу. Вдруг из-за угла вылетает какой-то мохнатый...... "орлик" , приземестый, чуть выше травы, страшный........ уши прижаты.......... И несется галопом в нашем направлении. Ну, думаю, всякие дела у лошадки могут быть........... мало ли куда он торопится....... И спокойно дальше так еду........, но краем глаза все-таки отслеживаю его. Вдруг до меня дошло что это - ко мне. А почему, собственно? Но быстро ноги в боки и помчался. Но старт был уже потерян. Эта мохнатая гнидка (иначе и не назовешь) вцепилась в шею моему конику, и так мы все втроем весело мчимся галопом по полю. Во дела, - думаю! А все это время я продолжаю со всей силы волтузить его хлыстом по морде, но ему хоть бы что . На меня - ноль эмоций. Правда один раз так строго посмотрел и попытался укусить за коленку. Я быстро убрал ногу, и он впился в седло. Не уйдем, думаю, Глеб Егорыч, надо что-то делать ( а бешений галоп продолжается). Думаю, надо отделяться от лошадки, одному ему легче будет оторваться. Падать красиво надо. Работаю на камеру. Сам себе делаю губами выстрел, тело вскидывает руки, типа отыгрыш от пули - и на спину благополучно падаю. Смотрю коник стал отрываться... ну , слава Богу, думаю, - убежал от урода. И чего-то меня переклинило на секунду, что мне без коня идти далеко.... я как заору во все горло : " Стой!!! Куда ??!!" Самое невероятное - что он услышал и развернулся ко мне. Ну и "орлик" тоже. Я порадовался, во, мол, лошадка не бросит так одного, на голос отзывается........ помнит еще......... и так смотрю как они быстро прямо на меня летят................ красиво.................. И тут начинаю догонять, что сейчас этот придурок увидит меня, вспомнит что я его дубасил и просто меня затопчет, загрызет, съест, закопает здесь, в чистом поле. Ну почему я ? Ну почему так тупо помереть от какого-то мохнатого урода............ быть объеденным каким-то "орликом", а не красиво спасти из горящего лифта какую-нибудь старушку, и задохнуться в дыму шахты.......... маленький уютный некролог в газетке. Я взял хлыст наперевес, как саблю. Запел.... "Орленок, орленок, ........ лети......" Хотел начать вспоминать жизнь, да смотрю вся эта батва на огромной скорости в метре от меня проносится...... и дальше поскакали........ Я тоже рысью к леску. Вообщем коник мой оторвался от гада и пасся на полянке. Воссоединились мы с ним и поехали дальше первую рысь делать...
Автор: Василий 2

Заездка.... Попросили нас как-то заездить лошадок. Ну почему бы и не заездить. Мы парни смелые, здоровые..... румяные , иногда, я бы сказал............ Поехали вдвоем с приятелем на эту конюшню.... Ну где тут у вас ? Кого подъездить...?............. мы так бодро стали интересоваться..... - да вот................ стоят , смотрим, какие-то маленькие злые "собачки", ну кабарда........ не иначе........... и недобро так на нас глядят............. Ну что ж.......... прекрасно........... давайте седла, уздечки............ плевое дело.......... решили не тянуть с этим...... Я взял седло и к одной пошел, приятель с уздечкой к другой в денник. Захожу так спокойно и кладу седло на спину. Да, видать, раскрылся. Руки с седлом наверху и корпус оказался беззащитен. Прекрасный, прекрасный удар копытом задней ноги в печень. В печень всегда удары приходят душевно, радостно как-то....... Мне стало сразу хорошо. Стало тошнить. В голове так круги поплыли. Кто я ?...... Кто я сегодня?.... Зачем я здесь? Зачем все это надо? Вопросы так столпились у входа в мозг......... а я так тихонечко из денничка и выхожу....... Сел в проход напротив. Шелест в ушах появился. Голоса. И так жалом вожу вокруг неспеша............ Вдруг слышу два гулких удара, и из другого денника кувырком назад вылетает мой приятель......... лихо так, главное, вылетел............ стремительно. И тоже так же сел, как я......... Только за голову держится. Сидим мы такие два красавца в проходе и друг на друга смотрим. А больно, главное. Смотрим и смех нас разбирает. Приехали заездить. А такие крутые были вначале. Я спрашиваю - "Как это ты ?" - "Да захожу, - говорит, - к ней....... не спеша............ только думал уздечку поднести.......... Вдруг меткий удар передней ноги мне в колено.......... так больно, блин,................. я согнулся пополам , и тут второй удар копытом мне прямо в лоб............ ну я так и вылетел из денника!!" Сидим, прикалываемся. Отошли немного и снова к ним. Но уже осторожно......... как паучки по стенам, по потолку.......... с уздечками....... седлами...... Сама заездка тоже была великолепна. Удержаться можно было максимум секунд 10. Мы даже стали соревноваться - кто дольше просидит. Что неудобно на маленьких лошадях - так это падать. С большой пока летишь - есть время сгруппироваться и нормально упасть, а здесь же ничего не успеть......... Я один раз сразу как-то на голову прилетел и, главное, стою на ней......... Руки не успел подставить...... и....... тело как-то само балансирует...... стою вообщем на голове........ бред какой-то..... А народ стоял и смотрел........... И веселился.... По полной нас эта кабарда загрузила. Маленькие, но очень гордые..... Ну очень..................
Автор: Василий 2

Как-то с ребятами откапывали вечерком манеж от бортиков............ музыка играла классно....... прекрасное вечернее настроение........... И еще в манеже гулял молодой жеребчик,....... так сам по себе..... никого не трогал............. Я чего-то устал копать, и стал придуриваться под музыку......... Лопату взял как гитару и стал так подпрыгивать и резвиться ..... и так на конька надвигаюсь........ Он как-то быстро это воспринял по-своему и ко мне двинул........ Как-то сам собой возбудился на быстро движущийся предмет. Не успел я сообразить - он уже "на свечке" передо мной стоит. Такой, блин, большой. А я стою с этой лопатой, как гитарист, и смотрю, как он медленно на меня опускается. Положил мне передние ноги на плечи, и мы стоим - смотрим друг на друга..... Только у меня не хватает сил его держать. Ножки начинают мелко подрагивать и подгибаться. Я как в этом фильме - "Кавказская пленница" - где они в троем дорогу перегородили, а посередине Вицин..... - и он так тонко попискивал...... Я так же медленно оседал........... А он давит, гад,......... Ну все - упал. Упал на карачки, как собачонка стою.... Смотрю - он на меня так плотоядно глядит, и снова на свечку встает. Во, думаю, приходы пошли, но понимаю, что встать не успею....... И я на карачках, как песик, быстро-быстро сваливать. А он стал как все эти лисички, койоты, когда зимой на мышек охотятся и наст пробивают с прыжка вверх передними лапками, так и стал за мной прыгать !!! Быстро же я ручками и ножками перебирал !!!!! Ребятам понравилось..... !!!!!! Я такую диагональ на прибавленной рыси выписал, такие у меня движения открылись - сам поразился... !! Ну когда сзади больше полтонны подпрыгивают на метр вверх и приземляются на все четыре - то, скажу я вам, начинают открываться не только движения. Сам не знаю как свалил от него.... Но народ порадовал до слез.................
Автор:Василий 2

 Отправлено: 28.02.11 21:59. Заголовок: Спасибо за рассказы ..

Спасибо за рассказы и анекдоты

 Отправлено: 04.03.11 02:23. Заголовок: как не ошибиться п..

как не ошибиться при покупке лошади --

всем, кто хочет купить лошадку:)


Перспективная лошадь для кросса - Крупная, быстрая лошадь

Перспективная лошадь для выездки - Крупная, ленивая лошадь

Лошадь хобби-класса - Нарядная масть

Перспективная лошадь для скачек - Небольшая, резвая лошадь

Перспективная лошадь для баррел-рейсинга - Резвая лошадь, которую можно повернуть

Яркая внешность - "В носках"

Привлекательная - Гнедая

Только в хорошие руки - Дорогая

Только для профи - Очень дорогая

Только опытному всаднику - Верховая прогулка может закончится для Вас летально

Элегантная - Худая

В хорошем состоянии - Изможденная

На свободных, красивых движениях - ...настолько быстрых, что Вы не успеете ничего понять

Спокойная - Хромает на переднии ноги

Очень спокойная - Хромает на все четыри ноги

Непробиваемо спокойная - Хромает на все четыри ноги, глухая и слепая

Любит детей - Кусается и легается

Похожа на пони - Маленькая и лохматая

Похожа на араба - Выглядит испуганной

Похожа на чистокровку - Выглядит жутко испуганной

Похожа на квотерхорс - Толстая

Теплокровная порода - Большая и лохматая

Похожа на тяжеловоза - Большая и очень лохматая

Легко поймать в загоне - Очень старая, передвигается с трудом

Вынужден продать - Жена бросила и ушла вместе с детьми

Перспективная лошадь для бегов - невозможно поднять в галоп даже на прямом отрезке в 2 км.

Недавно осматривалась ветеринаром - предыдущий покупатель обнаружил серьезные проблемы со здоровьем.

Крепкая в кости - можно отличить от коровы только по наличию гривы и по форме хвоста

Без вредных привычек - не наступала никому на ногу, не лягалась и не кусалась уже целую неделю

Вырастет до 160 - сейчас рост 130, мать 142, отец 150, все предки до 18 колена не вырастали выше 150, но ЭТА лошадь определенно опровергнет все законы генетики.

Небольшая прикуска - инвестиции прежнего хозяина в деревянные конструкции денника превысили все разумные пределы.

Универсальная лошадь - прежний владелец пробовал ее в различных видах спорта, но нашел, что она не пригодна ни для одного из них.

Не очень хорошо дает ноги - ни один коваль в радиусе 100 км не желает больше иметь с ним дело.

Абсолютно спокоен - настолько стар, что окружающий мир его уже мало волнует.

Перспективная лошадь для пробегов - пойдет куда угодно, пока видит хвост впереди идущей лошади.

Продается из-за отсутствия времени - прежний хозяин не может больше брать на работе больничные на лечение переломов и вывихов.

 Отправлено: 04.03.11 02:26. Заголовок: Это своеобразный взг..

Это своеобразный взгляд конюха на такую тривиальную, но жизненно необходимую часть его повседневной работы.
Людям без чувства юмора это читать не стоит.
Подобных вещей у меня много, и они постоянно прибавляются в количестве... :-)


О навозницах
(размышления конюха)

Трудно не согласиться с тем фактом, что навозница - неотделимый атрибут любого конюха. Почти такой же характерный атрибут, как тачка или лопата. Навозница - это самое частое (после конюшни, конечно) место пребывания конюха. Посмотрим же поближе на это место, попытаемся понять, что оно из себя представляет.
Что же такое - типичная навозница? Обычная навозница представляет собой кучу навоза, вывозимого из конюшни конюхами. В зависимости от аккуратности и старательности конюхов, куча бывает различного вида, размера, формы и содержания. У неряшливых конюхов и навозница соответствующая: в ней, помимо самого навоза, зачастую встречаются битые бутылки, различные банки и веревки, и прочий хлам, не имеющий к лошадям никакого отношения. Подобные кучи, обычно, растут не в высоту, а в ширину. Если их не убирать, они быстро распространяются по территории, источая зловоние.
У добросовестных конюхов навозница радует глаз. Высокая, однородная по составу, иногда она украшена сверху зеленью. Просто клумба, а не навозница.
Особенно поражают воображение старые навозницы, на которые вывозило навоз не одно поколение конюхов. Это грандиозные сооружения, хранящие богатейшую информацию о конюхах древности.
Навозница всегда служила местом встречи для конюхов, своеобразным перекрестком. Именно там конюхи из разных конюшен имеют возможность обменяться последними новостями, просто поговорить.
Навозница также является местом для спортивных состязаний между конюхами, например, местом для игры в короля навозницы. Правила состязания очень простые: тот конюх, которому удалось затащить тачку, полную навоза, как можно выше на кучу, становится королем навозницы. Игра очень азартная, но изредка у участников возникала проблема с тем, как спуститься с той высоты, на которую они залезали. Некоторые конюхи так и оставались там сидеть, пока их не снимали при помощи трактора.
Навозница также становится последним пристанищем для конюха. Большинство конюхов, предчувствуя близкую кончину, пытаются добраться до навозницы, чтобы упокоиться в ее мягких и теплых недрах. Кое-кто действительно находил там свой конец, особенно, если тачка перегружена.
Старые навозницы, в которых нашли последний приют многие поколения конюхов (вместе с их тачками, конечно), представляют собой огромную культурную и историческую ценность, следовательно, подлежат охране законом. Именно поэтому их практически не вывозят.
Осталось заметить, что древние курганы, которые возвышаются в степях, это ничто иное, как доисторические навозницы. То, что там находят, многое рассказывает о быте и обычаях конюхов древности. Раньше с умершим конюхом в навозницу клали не только его тачку (ее называли колесницей), но и самого любимого коня. Очень трогательная традиция. Даже после смерти древний конюх мог заботиться о своем четвероногом подопечном.
К сожалению, эта традиция теперь не соблюдается. Лишь изредка вместе с конюхом в навознице можно обнаружить любимую собаку или кошку конюха.
Одно отрадно: тачка и лопата практически всегда отправляются в последний путь вместе с владельцем и симбионтом, конюхом.

 Отправлено: 04.03.11 02:57. Заголовок: смешно, грустно , и ..

смешно, грустно , и чуть чуть неприлично


Эта смешная история случилась со мной пару лет назад, когда я работал таксистом. Дело было вечером и в Москве! Отвез я парочку по адресу, собираюсь уже домой ехать, ужин кушать. Я на пушкинской, одиннадцать вечера, народу толпа – как обычно там в это время.

Вижу, девочка лет 18-ти, в дребедень пьяная, тащит под уздцы усталую лошадь. Ну думаю, явно из: «Подайте-На-Корм-Лошадке_А-Хотите-Прокатится?». Девочка пьяна в стельку, что и понятно, заработанные лошадью за день деньги спущены на лонгеры-мартини и джин в ближайшем баре.

Злоебуч@я кавалеристка бросает своего «боевого товарища» и прыгает на заднее сиденье моей машины. Сует мне пять сотен со словами: «Ик, Бля, На Войловскую! Быыыстря! Бля, Ик». Пробормотав это, девица уснула богатырским сном, тварь такая! На её счастье я знал что на Войловской у них конюшни и пожалев лошадь я решил доставить их домой.

Но как запихнуть одну лошадиную силу в старую «пятерку»? Ответ один. Буксир! Достаю буксировочный трос, привязываю лошадь и медленно, не быстрее 15-ти километров в час еду по самой правой полосе, дабы не мешать движению. К слову, проезжающие мимо водители просто оху#вали видя нашу колонну! Не видели они походу такого адского кино! К тому же, я пару раз, чисто инстинктивно превысил скорость. Лошадь в этот момент начинала яростно брыкаться, грозя оторвать бампер!

Проехали мы так две трети пути. Останавливают меня гаишники. Подходят ко мне, репу чешут, спрашивают: «Какого х#я вы истязаете бедное животное?». Показываю им падшую кавалеристку, объясняю что совершаю буксировку транспортного средства (тоесть лошади) согласно ПДД и ниибет. Говорю что водитель этого транспорта мирно разлагается на заднем сиденье (попутно показываю им амазонку). Дружно ржем минут двадцать. После чего хранители дорожного спокойствия, тоже сжалившись над животиной, предлагают нас «проводить»!

Едем уже в три борта! Впереди я на старом жигуле, за мной лошадь на буксире, а за лошадью гаишная девятка! Прям траурный парад в честь смерти Ленина! Доехали, с божьей и гаишной помощью. Амазонка таки проспала весь спектакль, да и х#й с ней! Выгрузил возле конюшни, сдал местным и поехал домой кушать свой ужин.

 Отправлено: 08.03.11 18:02. Заголовок: ЛЮБИТЕЛЬСКАЯ ВЫЕЗДКА..

ЛЮБИТЕЛЬСКАЯ ВЫЕЗДКА
Схема любительской езды
Очень малый приз

A Въезд по неровному серпантину.
X Остановка.
G Вторая попытка.
C Замрите от ужаса перед судьями. Попытайтесь выполнить приветствие. Попытайтесь поднять лошадь в галоп ездой направо.
E Неправильный многоугольник ездой налево (диаметр 20 метров плюс-минус 5 метров). Постарайтесь, чтобы лошадь поменьше спотыкалась.
K Остановка.
A Продолжайте попытки.
F Ура! Остановка получилась.
FXH Перемена направления на любом подходящем аллюре.
([javascript:;|Продолжить])
H Попытайтесь поднять лошадь в собранный галоп (допускается рабочий контргалоп).
MXH Перемена направления. Старайтесь держаться подальше от столиков судей. Упали? Ничего, попросите судью подсадить Вас. Быстро возвращайтесь на поле.
A Выезд на среднюю линию, попытка изобразить среднюю рысь.
X Вцепитесь в повод. Остановка. Приветствие.
A Выход с поля свободным шагом, не забудьте бросить повод и расслабиться. Все уже кончилось.

 Отправлено: 08.03.11 18:02. Заголовок: Шенкель - часть всад..

Шенкель - часть всадника где-то от колена до стопы, причем с внутренней сотроны. При верховой езде он свисат по бокам лошади и постоянно всем мешает (лошади в том числе). Однако, без Ш. нельзя обойтись, так как он регулирует скорость и аллюр лошади.

Шлюсс - часть всадника, более известная среди народа как внутренняя часть бедра (начинающие заниматься верховой ездой безошибочно опознают ее по крупным, пугающим яркой синевой синякам). Некоторые ошибочно считаю, что Ш.помогает держаться за лошадь. нет Он помогает лошадью управлять. Правда, на то, чтобы объяснить своему шлюссу, как правильно управлять этой самой лошадью, уходят годы. Некоторым всадникам особенно трудно найти взаимопонимание с собственным шлюссом, т.к. в диалог постоянно вмешиваются шенкель, руки и пятка.

Исскуство верховой езды - способность сохранять правильную посадку, улыбку на лице, пока лошадь пинается, шарахается и козлит через все боевое поле.

Галоп - аллюр, выбираемый лошадью по умолчанию, когда движение происходит в направлении дома.

Работа на корде - метод работы человека лошадью с целью закрутить человека так, что у него закружиться голова, потом наступит полуобморочное состояние, потом его начнет тошнить, и наконец он упадет без чувств - тогда можно спокойно идти жрать траву!

 Отправлено: 08.03.11 18:03. Заголовок: Всадник - человек (и..

Всадник - человек (или иное разумное существо), который не только сидит на лошади, но еще и может передвигаться на ней (мастерство езды не имеет значения).

Выездюк - подвид спортсмена. Он презирает скорость. Настойчив и упрям. Его идея фикс - достичь гамонии во взаимопонимании с лошадью. Чтобы не было споров и скандалов, когда В. пытается объяснить лошади принцип исполнения фигур высшего пилотажа на земле. Неоторым В. это на самом деле удается.

Конкурист - подвид спортсмена. Преодолевать - вот его кредо. Он до бесконечности готов преодолевать препятствия и боль от столкновения с этими препятствиями. Это плата за мгновения полета на лошади. В отличии от выездюка, К. фанат скорости и риска.

Конюшня - дом лошади, но ей он не принадлежит, поэтому настоящий владелец может запросто отключить лошади свет или воду, переселить ее в другу часть К. или даже выселить. К. бывают как правило одноэтажные, имею несколько денников, расположенных по принципу коммуналок (один коридор заваленный барахлом, и множество дверей в квартиры жильцов). Кстати, некоторые принципы коммуналки на К. работают в полную силу. Например, такой - все что лежит в коридоре и не подписано - общее. И неправильность этого убеждения не докажешь.

Повод - некая гибкая субстанция, тянущаяся ото рта лошади к руке всадника. О нем ходит множество легенд. Одни считают, что если за П. держаться покрепче то это спасет от падения. Другие, что П., как пульт, управляет лошадью. Но это не так. Повод - это всего лишь один из посредников, между вашими желаниямии действиями лошади. Но он не обяжет лошадь исполнить все, что вы хотите.

 Отправлено: 08.03.11 18:06. Заголовок: Если на соревнованья..

Если на соревнованья
Добрый тренер Вас отправил
Не пугайтесь, не волнуйтесь!
Вы покажете там всем!
Смело хряпните Вы рюмку
Для поднятья настроенья
И на лошадь забирайтесь без разминки
И на старт.
Схему езд Вы не учите,
Разберетесь между делом.
Улыбнувшись заезжайте,
Игнорируя судей.
Спину прямо не держите,
Под ноги коню смотрите.
И ездою не по буквам
Занимайтесь весь маршрут.
Вот тогда-то Вы поймете,
Изучив оценки судей,
Что они совсем не правы,
Ну а Вы, так-молодец!





Вредные советы начинающему всаднику (часть 1)
Автор: Ирина Немешина

Если вы впервые как-то
Оказались на конюшне,
То не надо никого там
Даже и в пол уха слушать!

Выбрав резвую лошадку,
К двери крупом повернутой
В стойле дремлющую сладко –
Не теряй, мой друг, минуты!

Смело дергай шпингалеты
И входи в денник с уздечкой,
И тогда кардабалеты
Конь явит тебе с подсечкой.

Мимо тренера обратно
Пролетая, не забудьте
Поругаться непечатно
О внезапном конном бунте!

Чища щеткой хвост и гриву –
Метрах в двух… подальше даже!
Стойте гордо и цивильно
Ведь удар копытом – страшен!

А в хвосте репьи оставьте,
Хвост не виден – он ведь сзади!
И опилки не стрясайте –
Будет с ними конь наряден!

Если конь зубами сильно
Прикусил – не надо топать,
Действуйте тогда цивильно –
Укусив коня за…. круп.

Не затягивайте сильно
Под седлом ремни подпруги –
А потом любвеобильно
Дёрните коня за ухи!

Мимо тренера обратно
Вторократно пролетая
Приземляйтесь аккуратно
Интерьера не ломая!

Повод с шеи не снимая,
Смело заходя в леваду,
Там же отвечайте: «Сам я
На коня в седло усяду!»

А когда коню под брюхо
Вы с седлом вдвоём сползёте,
Тут же функцию подпруги
Неожиданно поймёте.

Дубль два – и вы сидите
На спине коня огромной.
Спину буквой «зю» согните –
Так гораздо ведь удобней!

И, тряхнув руками повод,
«Но, залетная!» – скажите.
И прикрикните сурово,
А потом ногами пните.

Если вы с конём стоите
Не меняя даже позы –
С гордостью изобразите
Памятник коню из бронзы!

На рыси, как куль с картошкой,
Как на старой табуретке
Надо усидеть немножко –
Это знают даже детки!

Ничего, коль получился
Вольт не круглый , а квадратный!
Это конь от рук отбился,
В этом вы не виноваты!

Подскакав вдвоём к барьеру,
Даже если конь закидку
Сделал – не держитесь! Смело
Кувырков вперед летите.

Аксель тут же закрутите,
Вы же первооткрыватель!
Коню фигу покажите –
Пусть завидует, предатель!

И из брёвен ту бандуру
Вы, конечно, не собьёте!
Вручат кубок по конкуру –
Если хорошо поржёте!

Тормозить вообще не сложно –
Дёрнуть повод посильнее,
И потом культурно можно
Вниз сползти по конской шее.

Коль манёвр не удался,
Оказался конь упорным
Или тренер оказался
Слишком умным и проворным….

То тогда вы не тяните:
Метьтесь прямо, очень скоро
Точно вы затормозите!
Столько ведь кругом забора!


Вредные советы начинающему всаднику (часть 2)
Автор: Ирина Немешина
Если вы решили снова
Покататься на лошадке,
Что была как волк сурова
В прошлый раз в неравной схватке,

Гордо тренеру скажите,
Что вернулись от того что,
Укротить её хотите,
Сделав доброй и хорошей!

Помня все свои ошибки,
Заходите в стойло смело!
Первым лошадь укусите,
Пока это он не сделал!

А пока конь обалдело
Треугольными глазами
Вам мигает очумело
И прядёт на лбу ушами,

Время даром не теряйте,
И пока у коня ступор,
Вы скорей его седлайте!
Это мудрый был поступок!

Помните, что лошадь задом
Бьёт прицельно без наводки –
Подходить к хвосту не надо!
Все окончиться жестоко….

…Пролетая мимо сбруйной
Заявите громко сами,
То, что лошадь, как корова,
Бьёт передними ногами!

Вы в леваду выходите,
И в седле чуть пообвыкнув,
Говорите, что хотите
Через все чухонцы прыгнуть!

Пятку вниз тянуть не надо,
Повод вниз пусть провисает.
Будет вам за то награда –
Конь галопом покатает!

При галопе удержитесь
За поводья вы руками,
Или же в седло вцепитесь….
Мертвой хваткой и зубами.

И гордиться нужно бурно –
Может далеко не каждый
Жерди посбивать культурно
В шахматном порядке дважды!

Надоест коню как только
Вас носить по кругу – вот,
То покажет он, как ёлку
Наряжает в новый год!

Тренировка вся в разгаре,
План лошадки прост и скор:
Вы сыграйте в роли шара,
В роли ёлки – весь забор…

И на все насмешки смело
Отвечайте, что вы просто
Слезть с лошадки захотели,
Выбрав самый сложный способ!

 Отправлено: 27.03.11 16:43. Заголовок: Мы чувствуем себя на..

Мы чувствуем себя наиболее полноценными выходя на лёд, ринг, беговую дорожку, на маты, перенося ногу через спину лошади.Кто-то выходит на сцену и чувствует себя переполненым до краев.Каждый находит свой рай. Мы побеждаем и проигрываем, теряем и преобретаем, мы готовы терпеть боль, бежать и все ради того, что когда-то выбрало наше сердце. Иногда приходится делать выбор, а иногда нас просто вынуждают уходить. Но наше сердце до конца жизни будет биться одном ритме, слух будет с наслаждением улавливать один звук, а взгляд всегда цепляться за что-то одно...

 Отправлено: 27.03.11 16:46. Заголовок: О РАЕ

Как-то раз шли по дороге человек, конь и собака. Когда проходили они мимо огромного дерева, попала в него молния и испепелила всех троих. Однако человек не сразу понял, что уже покинул этот мир, и продолжал путь вместе конем и собакой - порой покойникам требуется некоторое время, чтобы осознать перемену своей участи.
Путь был долог и шел в гору, солнце пекло нещадно, и все трое измучилась от жары и жажды. И вот за поворотом открылся им величественный мраморный портал, а за ним площадь, вымощенная чистым золотом. Посередине бил фонтан холодной и чистой воды. Путник направился к стражу, охранявшему вход.
- Здравствуй.
- Здравствуй.
- Как называется это прекрасное место?
- Это - рай.
- Как славно, что мы добрались до рая, нам очень хочется пить.
- Можешь войти и пить, сколько захочешь.
- Но мои конь и собака тоже страдают от жажды.
- Очень сожалею, - ответил страж. - Но животным сюда нельзя.
Путник огорчился, потому что жажда мучила его нестерпимо, но в одиночку пить не стал, а поблагодарил стража и пошел дальше. Долго шагали они вверх по склону и совсем выбились из сил, но вот на конец увидели некое поселение, обнесенное покосившейся и ветхой деревянной оградой, а за ней немощеную дорогу, с обеих сторон обсаженную деревьями. В тени одного из них лежал, прикрыв лицо шляпой, какой-то человек и, по всей видимости, спал.
- Здравствуй, - поздоровался путник.
Тот молча склонил голову в знак приветствия.
- Я, мой конь и моя собака умираем от жажды.
- Вон за теми камнями есть источник. Пейте вволю.
Путник, конь и собака пошли к источнику и утолили жажду.
Потом путник вернулся, чтобы поблагодарить.
- Приходите, всегда будем рады, - отвечал тот.
- А не скажешь ли, как называется это место?
- Рай.
- Рай? А страж у мраморного портала сказал нам, что рай - там.
- Нет, там не рай. Там - ад.
- Отчего же вы не запретите им называться чужим именем! - растерялся от неожиданности путник. - Эти ложные сведения могут вызвать страшную путаницу!
- Ничуть не бывало; на самом деле они оказывают нам большую услугу. У них остаются все те, кто оказывается способен предать лучших друзей.

Паоло Коэльо "Дьявол и сеньорита Прим"

 Отправлено: 12.04.11 23:58. Заголовок: Если тренер ваш суро..

Если тренер ваш суровый
вдруг пришел на тренировку,
и решил внезапно прыгать,
перед тем немного выпив -
вы ему лошадку дайте,
и повыше поднимите,
все четырнадцать препятствий
пусть стараются как должно,
пара лошадь и спортсмен!



Если милый жеребенок,
что буденовской породы,
вдруг влюбился в кобылицу,
что на корде и в манеже,

Малыша вы не держите,
отпустите потихоньку,
пусть же парочка влюбленных
насладится другом друг

А что после народится,
вы нечайностью зовите,
что получится дарите,
совладельцам кобылицы!


Если вы свою лошадку,
вдруг увидели во сне,
в роли с косточкой собаки,
или там прилежной кошки -

так немедля просыпайтесь!
прокляните всех спротсменов,
все железо переплавьте
в жерлах доменных печей

И отправьтесь восвояси,
километров за сто двадцать,
заплатить большие деньги,
и сторонников найти

прочитайте пару книжек,
передачу посмотрите,
верьте - станете вы лучше,
чем Беербаум любой,

не забудьте проклинать,
и по форумам ругаться,
так вы счастье принесете
всем лошарикам своим...

Кто дальше?

 Отправлено: 15.05.11 00:19. Заголовок: ААА) МЫ КОННИКИ ПОНИ..

ААА) МЫ КОННИКИ ПОНИМАЕМ))))))))))

- Чего сидишь, отбери у нее левую челюсть!
- Пятку вниз, кисти рук стоймя, рука мягче, так… А теперь подведи зад!
- Так, короче, все по Камасутре - двигать поясницей, поза номер 9,перенести вес влево - поза номер 10. И чтоб так и было - сказал позаномер 9, заняли ее!
- Зачем ты ей голову между ног засунула?! Доставай! Доставай…
- Все, как отшагаешь, иди замочи лошадь
- У вас между ушей должны быть копыта, а не скакательный сустав…
- Морду попроще сделай, а то другие лошади боятся.
- Рукой, рукой, ногой, о, черт, опять не встал…
- Тебе не конным спортом надо заниматся,а хомячков выращивать!
- Боишься?!? Пойдём бабочек сушить!
- Пять! Отлично! Наконец-то! Проехали, как секс у лилипутов! …Ну, тютелька в тютельку, я хотел сказать…
- Если не можешь - иди в шахматы играй!
- Убогая дегенератка!!!! дома сиди - крестиком вышивай! ))))
- Не завязывайте ноги под брюхом. Тем более – на бантик.
- Вольт должен быть круглый! Круглый! А ты чего яйца квадратные выписываешь!!!
- Что? Не можешь больше?!.. Тогда еще 4 круга.
- Твоя задница должна на 100% соответствовать заднице лошади!
- Ты разве не видишь, что жо*а бегает отдельно от коня!
- Ты мужчина или нет?! Покажи кобыле свое либидо!!!
- А что у нас с вольтами? У нас не МТС спонсор соревнований…
- Хватайся за уши, вы уже взлетаете…
- Галоп! УЖЕ галоп! Уже 5 минут, как галоп… ладно, нафиг, продолжайте шагать.
- Да не отрывай так резко свой зад! Отрывай его плавнее!
- Зажми коня между ног и живи вместе с ним…
- Зад ушёл!
- Поясницу нашла? Покажи! Да не рукой, а задницей!
- А чего, Ленка, твой вислопопый дирижабль, когда попенцию подберет иголовушку топориком повесит – таким персиком бежит, что очень даженичего получается…
- Ну что это за порнография, мне нужен здоровый секс…
- Хватит висеть, будто созреть собралась! Сядь в седло! …ну или падай…
- Рука – это нихрена не нога!!!
- Не хлопай задом по седлу, коню неприятно…
- Не показывай мне яйца! (значит, между прочим, – «опиши нормальный вольт" ) )
- Да-а, у него правая челюсть всегда хромала…
- (на весь манеж) Спешите видеть! Только у нас! Осьминог в седле!!!
- Я СЕЙЧАС НА ВСЮ ЭТУ Е*АНУЮ КОНТОРУ НА Х*Й МАТОМ ОРАТЬ БУДУ Б*Я!!!
- (комментарий прыжка) Чисто, технично… А теперь еще раз, только лошадку надо взять с собой!
- Внешний повод от колена назад…
- Зажми коня между ног и живи вместе с ним…
- Да что ты несешься на барьер, как бл*дь… (долгий мыслительный процесс) …на х*й?!
- Сделай ему ногой предложение!
- Ногами, посылай ногами… ВПЕРЕД НОГАМИ!!!
- Все, овцы, ведите своих ослов домой

- А если я упаду???
-Ну и чё!! Ещё один торт принесёшь!

- Юля, ты же можешь сесть ровно, спину расправить, ты же в жизни не такая кривая!
- Разогни ей шею, а то она у тебя бежит лбом вперед!
- Прекрати упираться локтями в подбородок!
- Пятку вниз, пятку вниз, пятку вниз, блиииииииииин, носок вверх!!!
- Собери коня в кулак!
- Едешь, как будто мать – доярка, отец – тракторист.
- Приведи лошадь в человеческий вид!
- Пятку от бедра назад!
- Подними ей затылок ногами!
- Так хомяка посылают… чтоб он в аквариум залез.
- Не дергай рукой, а то встанет!
- Он тебе не муж, чтоб на шею садиться!
- Расслабься, а лошадь пусть получает удовольствие.
- Поверь коню! Конь умнее тебя!
- Прибавляй галоп! еще! еще! 12 часов ночи! ты едешь за водкой и магазин сейчас закроется!
- Помнишь, как на велосипеде поворачивать надо? – Забудь!
- Что ты как Гастелло бросаешься на препятствие, а потом летаешь, как мартышка с гранатой!
- Да посылай же ты лошадь, а то я сама тебя сейчас пошлю!
- Да не стесняйся ты своих ног, стесняйся своих рук
- Да-а… папа тебя сделал водолазом, а ты на лошадь лезешь…
- Сокращай! Еще, еще, на месте отбиваем чечеточку… а теперь, пока он не опомнился – ПРИБАВЛЯЙ!!!
- Прогни поясницу, прогни-и… Где у тебя поясница? Как нету? Ну, тогда ж…у отклячь! Ж…па-то у тебя есть, мать твою?!
- Нужно, чтобы седло вошло в тебя. Левую булку на левое крыло седла, правую – на правое крыло…
- Обними лошадь ногами, как любимую женщину…
- Это не сбор! Ты сейчас глаз на ж..у лошади натянешь!!
- Не давай ему баб разглядывать…
- Что вы тараканите, как сороконожки?!
- Ты мне попрыгай, ты мне еще попрыгай! Я тебе щас так попрыгаю, что ты у меня допрыгаешься!!
- Катя, это не рысь, это недвижимость!
- Меньше язычком работай, больше ручками!
- Поиграй поводом легонько, как будто у тебя с похмелья руки трясутся…
- Это был стипль-чез. Лена пришла первой. Лошадь – второй.
- Медленней на заходе, и если решишь падать – падай налево.

 Отправлено: 15.05.11 10:46. Заголовок: Спасибо, посмеялась ..

Спасибо, посмеялась от души

 Отправлено: 07.06.11 11:35. Заголовок: Из "словаря окол..

Из "словаря околоконной тематики" www.konokrad.ru
Баба-конь
Это слово может употребляться в двух смыслах.

1. Подвид кентаврид («кентаврида» – женская особь кентавра) – дикие существа с туловищем бабы на теле коня.

Баба-конь отличается халатообразным кожным покровом, бигудиподобным ростом гривы и наличием в верхних конечностях холодного оружия бытового происхождения (сковороды, скалки, ведра, топора и др.). Часто в сезон спаривания бабу-коня можно видеть с мешкообразным предметом на шее, который при детальном рассмотрении оказывается особью мужского пола.

Основная деятельность бабы-коня связаны с воспитанием потомства средствами зычного ржания и прикладыванием верхних конечностей к крупу кентаврёнышей. В настоящее время баба-конь редко встречается в городских поселениях.

2. Подвид человекообразных – цивилизованные существа с сущностью коня в теле бабы.

Бабу-коня можно определить по одному или нескольким указанным ниже признакам.

•Конеподобные части тела. Наиболее часто проявляется на лице (другое название – «лошадиное лицо»). Данная особенность в сумме с вызывающим ржанием способствует продвижению бабы-коня на телевидении, радио и в прессе.
•Конские размеры одежды. Так обнаруженная в коридоре женская обувь больших размеров может свидетельствовать о наличии у хозяйки вторичных признаков бабы-коня. Положительной стороной данной особенности является отличная снегопроходимость и полутрометровая шагаемость.
•Конский характер. Здесь слово «конский» используется в переносном значении. Этот признак свидетельствует о способности бабы-коня останавливать на скаку себе подобных, без страха входить в умеренно-разогретое открытым огнем помещение, аргументировать свою правоту безмерно сильными ударами кулака по случайным предметам (по столу, двери, лбу мужской особи и др.) и прочие проявления твердости и непоконимости.
На сегодняшний день бабы-конь данного типа всё чаще встречаются в крупных городах и способствуют развитию бизнеса и торговли.

 Отправлено: 09.06.11 01:46. Заголовок: Если ваша девушка ..

Если ваша девушка конник :

1. привыкай к тому что лошадям она будет уделять больше времени. лошади - это её жизнь.
2. даже не думай ей ставить условие или ты или лошади. она выберет их.
3. не запрещай ей ездить на бешеных лошадях. она все равно на них сядет.
4. ты тоже должен полюбить лошадей. т.к. в будущем она по-любому планирует свою конюшню.
5. ты должен уметь ездить хотя бы рысью, вдруг она захочет взять тебя на конную прогулку
6. ты не должен говорить ничего плохого в адрес лошадей,если тебе не надоело жить.
7. привыкай к тому, что она целует не только тебя, но и своего любимого коня
8. от нее частенько будет пахнуть лошадьми
9. для того чтобы понимать о чем она тебе рассказывает почитай немного литературы о лошадях.
10. не смейся если твоя девушка прыгает через препятствия или бежит галопом, наоборот скажи что у нее очень даже получается.
11. хотя бы изредка приходи на ее тренировки, ей будет приятно
12. когда будешь приходить , возьми немного морковки для ее коня и что нить вкусное для нее.
13. балуй ее походами в кафе или пикниками, т.к. поесть нормально на конюшне она не успевает.
14. не сравнивай ее коня с собой. его она любит больше
15. не умничай если видишь ее какие то ошибки на лошади, просто намекни.
16. не отказывайся провести время с ней на лошадях. ей будет приятно
17. не спорь с ней если не так же сильно разбираешься как она в лошадях. в этой теме не позорься.
18. поощряй все её достижения в спорте.
19. коменти её новые фотки в контакте с лошадками. ей будет приятно
20. не надоедай ей звонками когда она на конюшне, но и незабывай ей позвонить или заехать.
21.впитывай как губка все что она говорит тебе о лошадях,это может пригодится, вдруг ты станешь её мужем и тебе придется уметь обращаться с лошадьми.
22. не заставляй ее не ходить на конюшню, даже если онаб олеет. она все равно пойдет.
23. твоя девушка сексуальна. по итогам соц-опросабыло выявлено, что самыми сексуальными являются девушки не на машине, не намотоцикле, а на лошади.
24. не подшучивай попробовать позу наездницы.
25. не пропускай её соревнований. всегда приходи поболеть.
26. различай масти лошадей о которых она рассказывает.
27. твоя девушка часто будет говорить о лошадях. неперебивай её.
28. друзей конников у нее очень много и она часто будет гулять с ними. не ревнуй ее к конюхам.
29. она часто будет ненакрашенная и уставшая.

 Отправлено: 09.06.11 10:53. Заголовок: Прикольно :sm38: ..

Прикольно

 Отправлено: 19.06.11 00:19. Заголовок: Летнее солнце ещё не..

Летнее солнце ещё не показалось из-за холма, но сизый туман уже испуганно уползал ниже в долины, оставляя лишь крупные капли росы на траве…
Первыми проснулись жеребята. Рыжик, отряхнувшись от росы, важно прошествовал к калитке, мимоходом заглянул в кормушку, задумался по своему обыкновению, лизнуть соль или не лизнуть, решив наверно что, успеется, он высунул свою длиннющую шею за ограду и заглянул в конюшню. Из его левады можно было разглядеть два ряда денников, кто-то мерно живал сено, кто-то хлопал губой во сне. Жеребёнку вся эта идиллия показалась скучной, и над конюшней прокатилось звонкое заливистое ржание.
Гром открыл глаза, не довольно фыркнул и резким движением встал на ноги. Почесав зубами ещё вчера укушенную оводом холку, он высунулся из окошка своего денника. Его сосед - толстяк Шаг ещё спал, уложив свою голову на край кормушки. Высокий гнедой жеребец с добродушным характером, немного медлительный, он редко задирал кого-то. А вот Гром совсем наоборот, он знал себе цену, племенной огненно рыжий жеребец, хозяин всей конюшни, он всегда был не прочь подраться или поссориться. И глядя в его выпуклые сизые глаза можно было сразу понять, что настроение у него сегодня совсем не добродушное. Он чуть поднялся на дыбы, и его морда замаячила над стенкой, каждый денник в конюшне был разделён кирпичной перегородкой, а на метрах двух над потолком шли толстые прутья редкой решётки, засунув между ними нос, Гром громко фыркнул. Затем, резко поставив все четыре копыта на пол, он опустил голову к самой земле, и прислушался.
Шаг проснулся, удивлённо посмотрел по сторонам, потоптался немного и некого не обнаружив снова принялся дремать, но поспать ему не дали, Гром вновь с необычайной быстротой повторил свой трюк, и там могло продолжаться целый день. Но туман ужё уполз далеко от конюшни, послышался топот бегущего с ночного пастбища табуна, громче защебетали птицы.… Начинался новый день, полный забот и приключений.
Орфей проснулся позже всех, он стоял в самом конце конюшни. Старый худой немного облезший мерин, трудно было поверить, что его кости, когда-то не торчали как крылья, а шерсть лоснилась и блестела светло рыжим цветом. Он подобрал пару травинок с пола, оставшихся от вчерашнего ужина, и прилёг на опилки, сбитые суставы ныли, а копыта никто не обрезал так давно, что они уже стали походить на ласты. И наверное, он был бы рад попрощался с этим миром, но…
По коридору раздался лёгкий стук сандалий, по конюшне бежала девочка, в тоненькой ручке она крепко держала пакет, а в нем лежали морковка, яблоки, сахар. Но бежала она не к породистым жеребцам, не к красивому статному молодняку, не к смешным пони, а к старику Орфею. Он всегда приветствовал её дружеским ржанием, и совсем не потому что она несла старику целый пакет лакомств, а потому что просто приходила, бывала она пропадала на целую неделю, и Орфей в те дни был особенно грустен, он плохо ел, почти не спал и всё смотрел своими большими добрыми глазами в темноту коридора, ждал. Но сегодня был счастливый день, погода была отличная, и это значило что после вкусного завтрака, Белка, так в конюшни звали девочку, принесёт его недоуздок, и они вместе пойдут гулять. Он вдоволь наестся травы, наваляется в пыли на солнышке и будет ещё множество всего интересного…
Девочка забежала в денник, начала ласково гладить лошадь, почесала за ухом, похлопала по шее, и вроде всё было как обычно. Но после завтрака, Белка не пришла. Орфей уже было начал волноваться, так долго её не было. Она появилась как всегда неожиданно, только не бежала как обычно, а шла очень медленно, по её щекам текли крупные градины слёз. Орфей раньше уже видел как люди плачут, и знал что это к беде, только бы не уехала, промелькнула у старика грустная мысль. Но интуиция у лошадей развита куда лучше чем у человека, и конь понял, что беда в другом… Девочка зашла в денник и обняла ещё сильную шею старика своими тоненькими ручками, а он прижался к ней своей умной головой, и так стояли они казалось целую вечность, совсем не замечая что по конюшни туда сюда водили лошадей, то седлая то рассёдлывая, что воробьи доедало в кормушках последние зёрнышки овса, им было всё равно, они прощались, прощались навсегда…
По конюшни дробным эхом послышался шум шагов, девочка ещё сильнее прижалась к шеи лошади, тихо прошептав: «не отдам, не отдам», затем сорвалась и убежала, куда то в темно ту коридора. Орфей совсем не удивился когда несколько незнакомых мужчин подошли именно к его деннику, на старика одели недоуздок и повели по конюшне, все как одна лошади оставили свои занятия и провожали взглядом коня. Орфей шёл медленно, низко опустив голову, волоча копыта по самой земле, он не замечал грустных взглядов людей, он искал лишь то знакомоё до боли лицо, весёлый ласковый взгляд.
Они отошли уже далеко от конюшни, и Орфей оглянулся. В чёрном провали входа в конюшню,виднелась тонкая фигурка девочки, и последний раз в своей жизни Старый мерин заржал, глухо, протяжно и по выцветшей шерсти лошади, по облезшим скулам покатались слезы, они срывались с морды, хрусталиками разбивались о грудь…
Лошади в жизни плачут лишь единожды, они плачут перед смертью…
Алиса Норд

 Отправлено: 25.06.11 01:22. Заголовок: ... в этом и состоит..

... в этом и состоит наше конное дело...
Ты, как скульптор, лепишь лошадь, ее привычки и пристрастия...
Подобно художнику вдыхаешь в неё жизнь...
Словно режиссёр выставляешь ее на соревновательную арену жизни...
А затем... обычная песня: забирают авторское право, и ты или остаёшься один до лучших времён, или тебе дают новый "сюжет", который ты должен воплотить в жизнь...
Всё до элементарного просто!!! ...но каждый раз ТАК БОЛЬНО...

 Отправлено: 25.06.11 01:23. Заголовок: Конник будет уползат..

Конник будет уползать из конюшни в восемь вечера, когда
жара уже спала, лошади вымыты, удила протерты самым тщательным образом. Конник будет именно ползти, ибо ноги ему отдавила лошадь, голова от этой жары раскалывается на миллион кусочков - и завтра рано утром он снова ломанется на электричку, и не дай Бог он опоздает, ведь ТАМ его ждет он - КОНЬ. Конник - это болезнь, посмертная, неизлечимая. Ее нельзя описать и ею очень легко заразиться. Раз заболев, вы больше не отделаетесь от них; лошади будут в ваших снах. Вам лошади снятся не как плохая примета,
а от избытка эмоций за прожитый день: как упал и как не упал. Одноклассники будут обижаться, что вы говорите им "прими", когда они мешают вам пройти. Пусть. Пусть на вас косятся - вы ждете одного самого важного взгляды на свете: взгляда лошади....

 Отправлено: 25.06.11 01:23. Заголовок: Говорят, что конный ..

Говорят, что конный спорт - дело легкое. Чего, казалось бы, сложного? Сел, да поехал. Дорогие, задумайтесь, вспомните все травмы спортсменов. Порой нам бывает сложно добиться уважения от лошади. Иногда бывает страшно даже просто сесть в седло. Но мы преодолеваем сложности. Только в конном спорте любовь идет вразрез с мужеством и мастерством. Только конник знает, насколько порой сложно бывает с лошадьми...©"Horse heaven"

 Отправлено: 25.07.11 10:25. Заголовок: На бегах неожиданно ..

На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?
- Я не мог ее поймать.

 Отправлено: 25.07.11 10:27. Заголовок: - Ну, как твои успех..

- Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?
- Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!

 Отправлено: 25.07.11 10:31. Заголовок: Ковбой едет на лошад..

Ковбой едет на лошади. По дороге маленький ручеек. Ковбой:
- Я ковбой, я перепрыгну! - Перепрыгнул, едет дальше. Канавка маленькая на тропинке.
- Я ковбой, я перепрыгну! - Перепрыгнул. Дальше ущелье огромное. Ковбой:
- Я ковбой, я перепрыгну! Лошадь останавливается у края обрыва, поддает задам, ковбой летит. Лошадь:
- Ты ковбой, ты и прыгай!!!

 Отправлено: 04.12.11 21:14. Заголовок: Принц впервые увидел..

Принц впервые увидел Принцессу, когда она только что слезла со своего Черного Жеребца и сгибаясь под тяжестью снаряжения с аристократической элегантостью волокла его в амуничник. На сгибе левой руки у нее лежало седло, в правой она держала меховушку, на запястье были пристегнуты ногавки, на плече висела уздечка, вокруг шеи был небрежно намотан скользящий повод а подбородком она прижимала к груди вальтрап. Принц остановил Белую Кобылу и замер в восхищении. Почувствовав на себе пристальный взгляд Принца, Принцесса наступила на волочащуюся по земле подпругу, споткнулась, обернулась и выронила изо рта сигарету. Все остальное не полетело на землю только потому, что положение Принцессы обязывало ее уметь держать себя в руках.

«Чего уставился как баран на новые ворота?!» - Принцесса в свое время получила хорошее воспитание, но в конной среде быстро привыкла камуфлироваться. Принц очнулся и вышел из забытья: «Седлышко Ваше изучаю» - жизнь за стенами Королевского Дворца давно научила Принца не лезть за словом в карман – «Штубен, последняя конкурная модель с заниженной передней лукой если не ошибаюсь? Хорошая вещь» «Ага» - ответила Принцесса и расплылась в счастливой улыбке.

«Тонкая штучка» - подумал Принц и потерял покой. Он не спал три дня и три ночи. На четвертый день он выпил снотворное, выспался, побрился, взял новый хлыстик и пригласил Принцессу на верховую прогулку в Королевский Парк. «Была охота» - проворчала Принцесса и согласилась.

И вот Принц на своей Белой Кобыле и Принцесса на своем Черном Жеребце едут рядышком шагом по дорожке Королевского Парка. В руке у Принца новый хлыстик, на ногах у Принцессы новые блестящие шпоры. «Преимущество длинного повода во время верховых прогулок..» - начинает Принц - «Ты хочень сказать что я слишком коротко держу повод?! Да чтоб ты в этом понимал!» - и возмущенная Принцесса разворачивает коня и скрывается за деревом.

«Чувствительная душа» - подумал Принц и потерял аппетит. Он не ел три дня и три ночи. На четвертый день он съел булочку с изюмом, вымыл голову, взял новый шлем и пригласил Принцессу на прогулку в Королевский Лес. «Погуляли уже, хватит» - пробурчала Принцесса и согласилась.

И вот Принц на Белой Кобыле и Принцесса на Черном Жеребце едут рядышком шагом по тропинке Королевского Леса. На голове у Принца новый шлем, на ногах у Черного Жеребца новые красные бинты. Принцу кажется что он уже начинает понимать загадочный характер Принцессы: «Хотел у тебя спросить, что ты думаешь о плюсах и минусах использования верхнего и нижнего шенкеля во время верховых прогулок?» Принецсса охотно рассказывает, потом показывает, случайно цепляет шпорой бок Жеребца, получает здоровенного козла… «Осторожней, Принцесса!!!» - кричит испуганый Принц – «Подумаешь проблема, козлик!» - и лихо вонзив шпоры в бок своему коню Принцесса исчезает за горизонтом в обаке пыли.

«Вот это баба!» - подумал Принц и потерял голову. Он не пил три дня и три ночи. Даже пиво. На червертый день он выпил для куража рюмочку коньяка, выгладил редингот, надел новые бриджи и сделал Принцессе официальное предложение. «Еще чего не хватало» - пробормотала Принцесса и согласилась.

Они были очень счастливы. Утром они ездили манежку. После обеда они отправлялись на верховую погулку. А вечером у них была конкурная тренировка, причем иногда Принц тренировал Принцессу, а иногда Принцесса Принца. И только одно омрачало их жизнь – ревность, постоянная и неудержимая ревность.

Каждый раз когда Принц ласково хлопал по шее свою Белую Кобылу Принцесса билась в истерике, топала ногами и кричала: «МЕНЯ ты никогда не гладишь так нежно!». И каждый раз когда Черный Жеребец клал голову на плечо Принцессы и касался ее щеки своими влажными мягкими губами Принц равзорачивался и уходил. Принцессе приходилось искать его по всему Королевскому Саду, и каждый раз она находила его под Королевской Грушей, где он грустно ковырял землю веткой Королевского Орешника, задумчиво глядя полными слез глазами на воды Королевского Пруда. «Что случилось, дорогой? О чем задумался?» - спрашилвала Принцесса фальшиво-участливым голосом: она ведь прекрасно понимала ЧТО случилось. «Да ничего, просто пытаюсь понять почему у тебя никогда не бывает таких сияюших глаз когда тебя целую Я!» - отвечал Принц.

После того как Принцесса перебила все чашки Королевского Чайного Сервиза на две тысячи персон, а Принц оборвал все ветки с Королесвкого Орешника, стало ясно что пора что-то предпринять и Принц с Принцессой, смушенно взявгшись за руки, пошли на прием к Королевскому Психологу. «Поменяйтесь лошадьми» - сказал Королевский Психолог страшным шепотом и подмигнул левым глазом.

И вот Принц на Черном Жеребце и Принцесса на Белой Кобыле едут рядышком шагом по берегу Королевского Озера. «Он любит тебя больше чем меня!» - плачет Принцесса каждый раз когда Черный Жеребец поворачивает морду и тычется носом в сапог Принца - «В меня он никогда так не тычется!» «Ты любишь Его больше чем Ее!» - возмущается Принц каждый раз когда Принцесса чуть касается хлыстиком плеча Белой Кобылы - «Его ты ни за что хлыстом не тронешь!» Принц и Принцесса едут отвернувшись друг от друга, думая каждый свою печальную думу. Лошади останавливаются, но Принц и Принцесса этого не замечают. Черный Жеребец обнюхивает Белую Кобылу, и Белая Кобыла ласково треплет Черного Жеребца за ухо. «Они любят друг друга больше чем НАС!» - восклицают Принц и Принцесса хором и разражаются хохотом.

С тех пор они соверешенно перестали ревновать. У Белой Кобылы и Черного Жеребца родились близняшки, мальчик и девочка. Жеребчик успешно участвует в стиппль-чезе и выигранных денег как раз хватает на спортивную карьеру сестрички: кобылка подает большие надежды в конкуре. Может быть вы даже увидите ее на Олимпийских Играх в Афинах. Вы сразу узнаете ее по оригинальной масти – черная в белых яблоках.
........................................................................................................................................................

Приятель мой работал в том году в Чехии у Германа на "Трудно быть Богом". Ну вообщем был главным на съемках по коням. Одним словом - если в кадр нужны были кони или всякие там тележки - то он должен был это быстро осуществить. В какой-то съемочный день Герман просит в кадр лошадей. Приятель где-то замешкал, то ли куда-то завалился, а этот начинает уже нервничать. Вы же знаете - творческие люди - они нервные. Его вот осенило - и надо сразу же кадр выставлять. В итоге он начинает орать : "........ Долго я буду ждать....... этого..... ну как там его...... ДРЕССИРОВЩИКА ХОРЬКОВ !!!" Чем вот только не обзовут в этой жизни.
Автор: Василий 2

Мы сегодня ухохотались на тренировке: выехала девочка на Протуберанце, она на нем, пока Аня К. на соревнованиях, ездит. Конь троеборный, жеребец, характер веселющий. И вот в манеже две кобылы еще и он. Ездят. Смотрим мы - Проша уже и подыгрывает и глазом косится, ну думаем - сейчас! И точно - как давай он на козлах по манежу из угла в угол носиться. Девчонка сидит, молодец, но сделать ничего не может. И тут картина: сидят четыре тренера на бортике и орут : Повод на себя!! СИДИ!!! Корпус назад! Ну она останавливает все-таки Прошу в углу. Секундная пауза и на весь манеж голос ее тренера: "И пятку вниз!" Тут мы все с бортика со смеха сползли!
Автор: splusha



Скакали мы скакали.... Пришло время в армию идти. Сеня служил в ЦСКА в Москве, в дивизионе. (Сеня, ничего что я это напишу, если ты читаешь. Я тебя люблю,дай Бог тебе здоровья и успехов.) Весь прикол что у Сени фамилия Неживой. Сеня Неживой. Вообщем в какой-то день Сенька так напился что вырубился напрочь, и уснул то ли в манеже, то ли где-то под трибунами. Ну и вечером надо бы его в казарму оттащить вроде. Понесли его солдатики, а навстречу им дежурный по дивизиону :" Так, всем стоять ! Кого несете?" - "Как кого ? Неживого, товарищ прапорщик !!" - "Я вижу, что мертвого !! Как фамилия, я спрашиваю ?!!"
Автор: Василий 2

Поехали мы в поле прыгать. А к приятелю приехал знакомый и попросил на лошадке покататься. "Ну мы попрыгаем, а ты рядом поездишь, хорошо ?"......... И дал ему лошадку. Жеребчика. Я чуть раньше выехал, они вдвоем позади. Приятель мой на кобылке, его знакомый на жеребчике. Не знаю почему такой расклад вышел. В какой-то момент я оборачиваюсь и вижу достойную картину : стоит жеребчик в позе "покрыть кобылу", ноги передние на плечах у приятеля, тот в пол-оборота так молча недоуменно смотрит, медленно сгибаясь под тяжестью лошадки, а на жеребчике грациозно, тоже интеллигентно недоумевая, сидит его знакомый, мне даже показалось, как-то немножко отрешенно вдохновенно смотрел куда-то вдаль........ Все это секунды... Кадр... Остановись мгновение... Через миг вся эта канитель стала быстро перемещаться. Приятель стал с остервенением колошматить жеребчика хлыстом по лицу, на что тот не обращал никакого внимания. Он был готов покрыть и кобылку, и всадника, у него только ноги сползали с плеч приятеля, но он был настырен в своих желаниях. Все это было так романтично.................. Знакомый сидел наверно раз второй на лошади, но любил их давно. Он не мог противиться такому естественному процессу, и вообще был очень образованный, интеллигентный человек.............. хирург, тонкие чувственные руки, красивые, со вкусом подобранные очки. Все не было лишено красоты. Когда человек второй раз сидит на лошади, он ни за что не отпустит повод, он будет с ним навсегда. И это правильно. На всех свечах жеребчика он гордо на нем восседал, соблюдая красоту всех линий, и пытался вежливо, одними глазами, объяснить приятелю, который только и уворачивался от передних копыт жеребца и дубасил с огромной скоростью его хлыстом по морде и матерился во весь голос - что он здесь не при чем.......... И так, крутясь и вертясь, то догоняя друг друга, то не надолго расставаясь,они скатывались по склону. Боже...... подумал я........... как все гармонично у них. Какие формы жизнь только не принимает в своем движении. Тишь да симметрия легла на душу. Как-то посветлело все...
Автор: Василий 2

Было это давно на съемках. Кадр выставлен. На галопе ко дворцу должны подъехать царские сани, запряженные шестеркой лошадей, а за ними эскорт сопровождения в виде 12 всадников. Выставлен свет. Камеры работают. Мотор. Все набирают скорость и мчаться ко дворцу. Не учлась одна маленькая деталь... Метров за 70 перед дворцом проходила теплотрасса и полоска земли без снега шириной метра полтора тянулась параллельно дворцу. Но видимо камера это не читала, поэтому режиссер не обратил на это внимания. Вообщем все уже подлетают на галопе ко дворцу, но как только тяжелые, большие царские сани попадают полозьями не на снег, а на землю - они тормозят, от чего лопаются постромки и единственное соединение с лошадьми - это вожжи в руках кучера, с которыми он со скоростью галопа с силой в 6 лошадиных сил, просто вылетает вслед за шестеркой. На какой-то момент мне показалось, что это сюжет из страшной сказки. Злой карлик в валенках, словно Бэтмэн,парит параллельно земле и управляет лошадьми на безумной скорости. И вот ко дворцу уже вместо царских саней несется шестерка коней , и сзади , быстро перебирая ногами, летит кучер, с большой клееной бородой, в длинном кучерском сарафане...... тормозить бесполезно в этом случае, за отсутствием точки опоры........ не получается быстро стать железным гавайцем и самозакопаться чтоб остановить шестерку на ходу....... вырвет из земли....... или сотрешься.......... Приходится бежать..... Даже красиво повернули. Я сижу на коне , смотрю на все - думаю - во приходы пошли - не могу сдержаться................. И так тихонько, чтоб не огорчать съемочную группу, заржал, как конь...
Автор: Василий 2

Мне моя бывшая тренер рассказывала случай из своей практики. Она тогда еще в учебной группе ездила. Училась она через препятствия прыгать, ну заводит как положено лошадь на центр жерди... лошадь по всем правилам учебных лошадей встает перед препятствием - она-то сидит верхом на жерди, как положено: руки вместе, корпус прямой, шенкель на месте, взор устремлен вперед... вот она-сила привычки!!!
Автор: Глория

Стояли мы как-то на сборах в Москве. В Битцах. Как обычно - днем работали лошадей, вечером - проводка. Ну дело было под самый Новый Год...... числа 30.... Пришли мы вечерком на проводку..... а было уже часов 10 вечера, тренера все разъехались уже отмечать приближение Нового Года,...... вообщем мы одни.... и тоже испили каких-то напитков, так что нам очень хорошо, настроение прекрасное........ И ходим с лошадками друг за другом , все в цивильной одежде, музыка играет,.....прекрасный большой теплый Битцевский манеж, но почему-то кто-то не убрал днем барьеры. Ерофеев писал, что русские в машине не пристегиваются, потому что ремень безопасности унижает и оскорбляет русского человека - как уличение в трусости. Поэтому при виде барьеров у всех единогласно возникла абсолютно трезвая мысль - преодолеть !!! Ну что ж, сразу возник конкурс - у кого лошадь лучше выезжена на недоуздке и без седла (в цивильной одежде ),......................... и, конечно, - кто же выше прыгнет... Там уже какие-то барьеры стояли,... какие-то валялись разобранные, какие-то - сваленные в кучу................. ну мы воздвигли еще один - одна жердь на уровне головы. Вобщем - нормальный. Ну а чего стесняться-то ? Праздник на дворе. Я подвел лошадку к какой-то приступочке и сделал попытку типа вскочить на нее. А мы были уже даже очень хороши (хочу оговориться, что это не пример молодым, было по молодости один раз). Так как ни седла, ни уздечки.......... только чембур от недоуздка в руках....... вообщем почему-то я не рассчитал и перелетел на другую сторону........упал.... Долго пытался найти шапочку. Нашел. Лошадка смотрела как на придурка, но с пониманием. Вообще она была классная. Попытка вторая завершилась успехом. Сел. Вокруг все уже галопом скачут - разминаются, блин. Думаю затягивать с разминкой не стоит. Решил сразу зайти на маленький заборчик..... сантиметров 50. Резкая остновка перед барьером. Лечу через голову. Долго ищу шапочку. Лошадка cнова смотрит на меня с пониманием. Не уходит. Как-то все мутно у меня. Надо взять себя в руки. Огладил. Себя. Лошадку. Снова себя. Перебор. Думаю пора переходить к основной части. Вокруг все гоняют так бодро........ на одной веревочке все...... Прыгают небольшие, но к "джокеру" пока никто. Я кричу - "Ну что - начнем ?!!.... я готов !!" ( ....а готов я был точно......... уже давно). Поехал так бодро галопом, голова у лошадки как у верблюда, но все в движении, под ногой.......... кружок сделал .... и на барьер. Одна жердь впереди, высотой, как моя лошадка. Прыг. Полет нормальный. Я так на радостях помчался, прыгая все подряд, что стояло - барьеры, какие-то кучи со стойками, ограждения....... вообщем все подряд. Остановился. Ну, кто следующий ? Поехал приятель. Заходит на "джокер" ...........разогнались... вот уже и собрались прыгать, и вдруг лошадка резко наклоняет голову, прижимает уши........ и на скорости, нагибается под барьер, не замедляя движения. Приятель чисто инстинктивно выставляет руки вперед, как погрузчик, хватает эту жердь................ и вместе с ней, на галопе они несуться дальше. Манеж в Битцах большой. Я смотрю как они весело и беззаботно скачут, так просто слеза умиления на глаза наворачивается. Ведь жердь-то не выкинуть так как лошадка глазом косит, и на приближение какого-нибудь конца бревна ее кондрат обнимает. Она вообще не понимает что за канитель такая с ней несется на полной скорости и начинает еще быстрее ускоряться. А приятель так ловко , главное, балансирует всей этой бадягой. И так красиво они круги наматывают вместе с жердью в руках. Манеж-то большой. Мы все , конечно, со смеху чуть не померли............. соревнования на этом закончились ........... Новый Год был на носу............................
Автор: Василий 2

Поздняя осень. Буквально первый снег лег на поля. Мы ездили за сеном. Хорошо загрузились и возвращались обратно. За окном уже звездное холодное небо, мерзкая погода........., а в кабине МАЗа (о как много в этом слове МАЗ.......) тепло и довольно-таки уютно, как может быть уютно в МАЗе, вибрация, ну не суть. Мы сидим так тихонько, фары выхватывают дорогу, едем, глазки у всех полуприкрыты......... размаривает тепло и приятная усталость после погрузки. Меня всегда раздражают всякие отвратные запахи в помещениях. А пахнет в кабине сильно соляркой. Ну я и говорю: - Почему все водители грузовиков все время разводят такую батву в кабине - какие-то тряпки везде вонючие валяются....!!!..... воняет все время чем-то ....... какие-то ошметки фиг поймешь от чего везде......... ну культурней надо быть.......культурней..!!!.... вот что это за тряпка ??? вся соляркой пахнет...? Зачем она здесь......?????????????? Приятель так не долго думая и без разговоров берет эту тряпку и фить .............. молча выкидывает ее в окно ......... снова тихо............ молчаливо-сонно-комфортабельно-уютно...... А ребята так вяло, неспеша, с глубоким удовлетворением еще и покуривают....... не открывая глаз, делая длинные паузы между затяжками. А когда сам не куришь, то напрягает, когда двое дымят в кабине. Ну я говорю: - Ребята, вы хоть курите по одному !..... а то не реально сидеть совсем! задыхаюсь ! Водитель говорит : - Я вообще сейчас не курю... Я тогда снова ( а глаза даже не открывает никто ): - Слушай !!! Я не знаю , что за гадость ты куришь...... и как они там у вас эти сигаретки называются ??... то ли овальные, то ли анальные,........ черт их разберешь,.......... ну давай, подвязывай дымить, а то дышать совсем нечем !!!! И водитель ему тоже (не открывая глаз...): - Да он уже фильтр курит !!! Этот отвечает, держа двумя пальчиками длинную, истлевшую сигарку, тоже не открывая глаз: - Да я вообще не курю.. !.. Я думаю - что ж так пахнет-то отвратно, и открываю глаза и смотрю на соседей. И краем глаза замечаю в маленькое окно сзади кабины какие-то нездоровые, вылетающие куски пламени. Говорю: - По-моему мы горим............. Все обернулись - и реально из-под кабины вырывалось пламя. А в кузове 7 тонн сена. Мы по тормозам и на обочину. Вылетаем - горит мотор. Схватили огнетушитель. Он один раз эротично пшикнул и кончил........ или закончил....... не знаю как там у огнетушителей............ маленькой, тщедушной пеночкой. Но нам почему-то было весело. Может всегда такую реакцию вызывает огонек во тьме ....... но как восхитительно горит по ночам МАЗ......... прямо в песне у Манго-Манго : -..... а как прекрасно горит бензо-бензо.......... бак-бак-бак....... Мы стали с обочины делать снежки и кидать на двигатель. Бесполезно. И что же делать ?????..... знаем что солярка в принципе не рванет......... и тут остановилась сзади машина с нормальным огнетушителем......... и быстро все потушили. Оказалось, что на двигатель упала эта пропитанная соляркой тряпка, выкинутая в окно....... , как-то там разлагалась, нагревалась............ в общем устроила весь этот гемморой. А я вот думаю ....... а, может, это красиво, когда мчится ночи горящий МАЗ ...... он бы как комета летел по темному заснеженному шоссе........ весело бы так искрился........ по..
[26.11.2011 14:38:02] pechenuha 35: есело бы так искрился........ по МАЗовски.......... радовал бы запоздалих путников ....... а в кабине бы тихонечко подремывали бы люди ....... все так уютно........ по домашнему... Но думаю на это мне Сплюша ответит : какая-то грустная это история................ ведь если бы сгорело все сено , то лошади остались бы голодными....... да и машину жалко..... А я отвечу: - Да ерунда !!! потому что сзади ехал второй МАЗ с сеном !!!! Он даже был не МАЗ, а СУПЕРМАЗ.......... и сена вез в шаланде в два разв больше. Это они и остановились тушить........... поэтому, Сплюша, не переживай за МАЗ................. одним больше, одним меньше................ в России этих МАЗов - НУ НЕ СОСЧИТАТЬ !!!!!!!!!!!!!!!! Все закончилось благополучно. Мы купили пива. Так как нам было тогда абсолютно не грустно - я и пишу это как смешную историю........... да и сейчас прикольно вспомнить........... с вискасом............
Автор: Василий 2

У нас тоже "прикольная" ситуация была... Стояла на конюшне огромная бочка серебрянки. Серега собирался красить коневоз. Пацаны стояли курили и друг с другом поспорили, что серебрянка не горит (соответственно, другой говорил, что горит). В общем, подожгли они это дело. Что было, что было! Только успели эту бочку на бок перевернуть и выкатить из конюшни. Докатили до навоза, а лето, дожди, была яма с навозной жижей. Затолкали туда эту бочку так, что она в этой жиже и скрылась... И еще долго горела и постреливала прямо там, "под водой". (кстати, было довольно-таки красивое зрелище, потому что серебрянка постреливала разными цветами в разные стороны).
Автор: Trof

Зима. Легкий морозец. Рабочие с киностудии целый день строили ворота. 19 века.... С крышечкой наверху. Идея кадра была в следующем. Как бы камера стоит за воротами, и через ворота проезжает кортеж царевны..... и уезжает... Будто они стояли на ночлеге в пути.......... поменяли лошадей и поехали дальше. Режиссер командовал для каждого : - тройка пошла...., пара пошла....., пошла одиночка с сундуками, ..... одиночка пошла.......... снова пара пошла..........., и он так приседал и смотрел (режиссер) как по его великому замыслу, все двигались в кадре............., проезжали сквозь ворота.............., а в конце...., а в конце...., должен был выйти крестьянин с охапкой сена........ ( человек из массовки )......... владелец постоялого двора..... и помахать им рукой вслед. В конце светового дня построили ворота. Съемка. Так.............. тройка пошла.................... пара пошла......................... сундуки поехали.............. одиночка................... снова пара пошла............... я сказал - пара пошла.......... а пара уже пошла....... только вот драйвер не расчитал габариты......... и, проезжая, зацепил один столб. Пара, почувствовав упор, напряглась на.......... и решила в галоп. То, чем она зацепилась за ворота, видимо, было очень надежно. Столб стал медленно выкорчевываться в процессе..... Режиссер уже сказал : - Крестьянин, пошел.......... Пошел крестьянин......, а крестьянин должен был выйти с охапкой сена и начать махать рукой, удоляющимся великим гостям............ В итоге - пара вытаскивает основательно вкопанные ворота, с красивой крышкой наверху, которые на нее , естественно, падают......, на кучера тоже......, лошади все это видят, т.к. они вообще все видят............. а верхняя часть ворот сделана как крыша, только из двух досок. Как гробик. Он то и накрывает кучера. Кони мчат во весь опор. Снежная пыль по стронам. Оглобли отлетели от саней. Кучер держится за вожжи, и мчиться в этом гробике от ворот. Режиссер замер со словами : - Крестьянин пошел..................... пошел крестьянин...................... И тут такая картина разворачивается.................. уже и ворота уезжают, но крестьянин все равно пошел.......... он из массовки.................. и машет рукой.................... а отъехали уже все вместе с воротами............... Все остались живы. Все научились быстро подстраиваться под быстро меняющиеся обстоятельства. Кучер управлял из гробика от ворот...............скакали в снежной пыли............. было красиво............. сундуки и сани куда-то вообще улетели навсегда........ Зато не было дублей.
Автор: Василий 2

Заездка.... Попросили нас как-то заездить лошадок. Ну почему бы и не заездить. Мы парни смелые, здоровые..... румяные , иногда, я бы сказал............ Поехали вдвоем с приятелем на эту конюшню.... Ну где тут у вас ? Кого подъездить...?............. мы так бодро стали интересоваться..... - да вот................ стоят , смотрим, какие-то маленькие злые "собачки", ну кабарда........ не иначе........... и недобро так на нас глядят............. Ну что ж.......... прекрасно........... давайте седла, уздечки............ плевое дело.......... решили не тянуть с этим...... Я взял седло и к одной пошел, приятель с уздечкой к другой в денник. Захожу так спокойно и кладу седло на спину. Да, видать, раскрылся. Руки с седлом наверху и корпус оказался беззащитен. Прекрасный, прекрасный удар копытом задней ноги в печень. В печень всегда удары приходят душевно, радостно как-то....... Мне стало сразу хорошо. Стало тошнить. В голове так круги поплыли. Кто я ?...... Кто я сегодня?.... Зачем я здесь? Зачем все это надо? Вопросы так столпились у входа в мозг......... а я так тихонечко из денничка и выхожу....... Сел в проход напротив. Шелест в ушах появился. Голоса. И так жалом вожу вокруг неспеша............ Вдруг слышу два гулких удара, и из другого денника кувырком назад вылетает мой приятель......... лихо так, главное, вылетел............ стремительно. И тоже так же сел, как я......... Только за голову держится. Сидим мы такие два красавца в проходе и друг на друга смотрим. А больно, главное. Смотрим и смех нас разбирает. Приехали заездить. А такие крутые были вначале. Я спрашиваю - "Как это ты ?" - "Да захожу, - говорит, - к ней....... не спеша............ только думал уздечку поднести.......... Вдруг меткий удар передней ноги мне в колено.......... так больно, блин,................. я согнулся пополам , и тут второй удар копытом мне прямо в лоб............ ну я так и вылетел из денника!!" Сидим, прикалываемся. Отошли немного и снова к ним. Но уже осторожно......... как паучки по стенам, по потолку.......... с уздечками....... седлами...... Сама заездка тоже была великолепна. Удержаться можно было максимум секунд 10. Мы даже стали соревноваться - кто дольше просидит. Что неудобно на маленьких лошадях - так это падать. С большой пока летишь - есть время сгруппироваться и нормально упасть, а здесь же ничего не успеть......... Я один раз сразу как-то на голову прилетел и, главное, стою на ней......... Руки не успел подставить...... и....... тело как-то само балансирует...... стою вообщем на голове........ бред какой-то..... А народ стоял и смотрел........... И веселился.... По полной нас эта кабарда загрузила. Маленькие, но очень гордые..... Ну очень..................
Автор: Василий 2

А вот один из забавных случаев с погрузкой в коневозку: Было это на автозаводской конюшне (сам не присутствовал - со слов Калашниковой). Решили перевезти молодого коника на другую конюшню, а видел он коневозку второй раз в жизни. В связи сэтим пытались погрузить его минут 40-50: и сзади подгоняли, и глаза завязывали - в общем, что только не делали. И вот когда это уже всем надоело проходит мимо пьяный молодец (в хлам !), отдаёт народу пакет с водкой и пивом, берёт хоть и уставшего, но полностью перепуганного и не понимающего что от него хотят коника за недоуздок, ЗАХОДИТ С НИМ в коневозку (!!!) и на том же "автомате" собирается ВЫХОДИТЬ С НИМ обратно !!! Хорошо народ мало очухался от увиденного - отняли у молодца (фамилию не называю) лошадь, отдали его пожитки и остались обсуждать увиденное чудо, ещё долго приходя в себя...
Автор: Лекс

Было дело в Турции. Были мы на съемках с англичашками. На съемках вообще очень хорошо, занимаясь троеборьем........ все падения с лошадью и без очень легко получаются. Приходим мы утром на площадку и видим : (Пояснение: все лошади частные. Штук 50 .Каждая со своим хозяином. А хозяин - это такой турецкий чурбан, в пиджаке с буденновскими усищами, в шароварах с мошной до земли и босиком.) Вообщем надо в кадр много лошадей......... Суета как обычно, режиссер кричит, все нервничают, где актеры, каскадеры, лошади, грим, костюмы, камера уже выставлена................................ И тут все замечают что с лошадьми какая-то батва, а , собственно, в чем.......? Лошади турецкие все или серые или рыжие............ такие полу-арабчики..................... И вот мы смотрим на них и не понимаем. Все серые кони какие-то странные. А оказывается был какой-то турецкий праздник и они на всех серых лошадях то ли йодом, то ли краской по всему крупу написали "I love you"........... и хвосты и гривы покрасили в красный цвет. Зрелище было офигительное. Продюссеры и режиссер как-то замолкли. Съемки сорваны. С чурбанами бесполезно разговаривать. А они довольные ходят....... только с гор спустились........ усища топорщатся..... Не, чурбаны прекрасны................. не могу ничего даже сказать.............. просто турки...........................
Автор: Василий 2

 Отправлено: 05.12.11 17:33. Заголовок: люба , рассказы супе..

люба , рассказы супер, хохотала до слез