Отправлено: 13.02.11 02:59. Заголовок: Смешнык и забавные истории, рассказы и т.д на лошадиную тему

Если у человека ничего не получается в конкуре, он начинает заниматься выездкой.
Если у человека ничего не получается в выездке, он становится тренером.
Если у человека ничего не получается в тренерстве, он становится судьёй.
Если у человека ничего не получается в судействе, он начинает продавать лошадей.
Если у человека ничего не получается с продажами, он начинает разводить лошадей.
Если у человека ничего не получается с разведением лошадей, он начинает разводить пони.
Если у человека ничего не получается с разведением пони, он становится Невзоровым и начинает разводить людей...




приходит к нам в конюшню девочка- говорит пару лет занималась.
ну я вывожу коня на развязки- смахиваю опилки (утром на нем занимались и он был вычищен, но полежал в деннике) подаю ей расческу и говорю расчеши щетки- нк спутались они у него ... через 10 минут возвращаюсь и вижу милую каритну- она все его деревянные щетки для чистки расчесывала

-у вашей лошадки копыто треснуло- произносит весьма миловидное белокурое создание
выбегаю посмотреть- кобыль стоит приподняв заднюю ногу- отгоняет чужого жеребенка- девочка испугалась стрелки

так же были масти: краковская, черно-золотая (видимо караковая), коровья и некоторые другие.

на прокате вообще перлов было много- почему-то почти все "джигиты" работали на Хреновском к/з (видимо другого просто не знают) но несколько кадров работали на хрЕновом и старожильном

так же есть замечательные породы лошадей- арабский верховой, русский скакучий, тяжеловес, саломино и апофеозом стало писярон (тут я полагаю должен был быть першерон)

еду на лошади на недоуздке без седла:
совсем охренела, а если понесет! а тут люди кругом (занималась на нашем поле)

еду на молодой кобыле с мартингалом:
совсем охренела лошадь мучаю... вот и пойми людей после этого

одна девочка очень добросовестно забинтовала передние ноги лошади 4 бинтами- от венчика до запястья один бинт .... и от запястья до плеча второй )

А у меня подруга недавно спросила: "Правда, что мерины - это тип психически неуравновешенных лошадей?"

Сегодня проводила экскурсию по конюшне для ребенка подруги. Идем, значит, читаем таблички (порода, масть, кличка) - ребенок читает вслух и задает вопросы. Доходим до одной кобылы, читает внимательно (пауза), затем вопрос: а что значит гнида-пегая? Смеялись всей конюшней

 Отправлено: 13.02.11 03:00. Заголовок: с сайта ПРО-Кони

1.Одной из первых статей расхода в вашем бюджете являются овощи и фрукты, обычно морковь и яблоки
2. Вас коробит от слова "кататься", даже если совсем недавно вы употребляли именно его;
3. При слове "шенкель" вам представляется внутренняя часть ноги от колена до пятки, а не железный предмет неопределённой формы;
4. Ваше творчество (рассказы, рисунки, стихи и т.д.) в основном посвящено ИМ ЛЮБИМЫМ - хвостатым копытным.
5. В любую погоду, несмотря на дождь, снег, холод, палящее солнце вы тащитесь на конюшню, хотя в данный момент у вас паршивое настроеньице и вы ненавидите весь мир.
6. Если вы приходите на конюшню с высокой температурой, потому что вы просто не представляете, как может быть по-другому
7. Терпимо относитесь к новичкам, несмотря на все их глупые вопросы - сами ведь не так давно были такими. А из новичков, если не отбить у них интереса и воспитываются настоящие конники
8. Вас абсолютно не удивляют фразы типа "облегчаться на рыси", "заездить молодняк", "работать лошадь" и т.д.
9. Вас удивляет тот факт, что кому-то могут не нравиться лошади.
10. С фотографии на стене на вас смотрит не Бадерас, и даже не человек.
11. Вы говорите подруге "Прими" и толкаете плечом, прося отойти в сторону.
12. Набор обоев для рабочего стола катастрофически однообразен.
13. Завидев на улице машину, вы судорожно пытаетесь подобрать повод с мыслью "Щас закинется"!
14. когда едете на велосипеде опускаете мизинцы под руль...
15. засовывая руку в карман промокшей куртки обнаруживаете там сахарный сироп.
16. А в шкафу с одеждой - отдельная полка для бинтов, попон и вальтрапов...
17. И когда вечером приходите домой, из отворотов джинс высыпаются опилки
18.Проснувшись утром, обнаруживать подушку не под головой, а зажатую между ног.
19.Подавая другу пальто, накидываешь его на него как вальтрап.
20.Ваш мозг настойчиво вычленяет из окружающего пейзажа, картин, новостей, кино- лошадь и приковывает ваше внимание к ней, даже если эта самая лошадь находиться на 30-м плане картины или случайно попала в кадр при съёмках новостей.
21. Вы всегда держите пятку вниз, даже сидя нога на ногу.
22. Вы чешете родных и близких в порядке одобрения.
23. От ваших дружеских похлопываний знакомые уворачиваются, уж больно крепкие...
24. при езде в маршрутке вы пытаетесь работать поясницей.
25. разговаривая с друзьями и успокаивая их, говорите:"тыыррра! ооопа! коообыыылааа!" и т.д.
26. запаху самых модных духов предпочитаете запах конюшни
27.когда стоите в пробке или медленно едете пытаетесь "выслать" транспортное средство.
28. Пытаясь остановить транспортное средство, вы тянете за руль.
29. Словосочетание "чистокровный рысак" вызывает у вас мимические судороги и приступ непонятного окружающим праведного гнева.
30. Вы в семьдесят второй раз пускаетесь в пространные объяснения, почему не бывает белых лошадей. На вас сосредоточены сочувствующие взгляды.
31. Из кинотеатра ваш сосед выходит с синяком на ребрах. Вы поминутно толкали его локтем и шипели: "Смотри, смотри, у древнего грека под попоной спрятано спортивное седло! Нас обманули, верните нам деньги за билеты!" Кстати, ходили с мужем на Шурика Македонского. Шурик ездил на фризе, которых тогда еще даже не вывели. И под попонкой, действительно, было седло. А еще иногда проглядывали почему-то зеленые стремена.
32. Глядя на бегущую собаку, вы первым делом обращаете внимание на то, каким они идет галопом - правым или левым.
33. Услышав во время загородной прогулки запах лошадиного навоза, немедленно встаете в стойку.
34. Пытаетесь повернуть машину отклонением корпуса, при торможении откидываетесь назад.
35. Можете с первого взгляда оценить высоту забора, причем оценка
производится не в сантиметрах а в названии маршрута :"забор уровня С2".
36. Ваша походка в чем-то напоминает походку модисток: ноги на одной линии, носки развернуты внутрь.
37. Если Вы хотите похвалить мужа, то хлопаете его по шее и говорите: "Ай, молодец, хороший мальчик!
38. Свою беременность Вы планируете с учетом календаря соревнований.
39. Коллега по работе, далекий от конного мира, которого вы решили подвезти, бросает на Вас подозрительные взгляды. Вы догадываетесь, что он заметил хлыст и шпоры на заднем сидении машины .
40.При падении с лошади Вы сначала проверяете, в порядке ли лошадь. (А когда Вас привозят в больницу, оказывается, что у Вас сломана нога)
41.Вы знаете больше о болезнях лошадей, чем о болезнях людей.
42.Каждый раз, когда Вы выбираетесь на часок на конюшню, этот час превращается в полдня.
43.На вопрос "Как там поживают твои лошади?" от людей, которые этим не занимаются, Вы просто отвечаете "Неплохо". Ведь если Вы будете рассказывать, как в действительности они поживают, аудитория быстро потеряет нить повествования.
44.Вы храните все журналы о лошадях, которые когда-либо попали Вам в руки
45.Вы считаете, что найденная подкова действительно к счастью - ведь вы экономите почти 100 рублей!
46.Вы считаете, что площадка для гольфа - это покушение на пастбище для вашей лошади
47.Каждый раз, когда вы проезжаете мимо участка ремонта дороги, вы думаете, что из ограждений получились бы прекрасные конкурные барьеры
48.У Вашей лошади новая "обувь" появляется чаще чем у Вас
49.Ветеринара Вы видите чаще, чем Вашего терапевта
50.Когда Вы зовете детей, почему-то выкрикиваете имена лошадей
51.В дождливую погоду Вы убираетесь в амуничнике, а не в квартире.
52.Когда Вам нужен психотерапевт, Вы идете в денник своей лошади
53. Работая в Worde, Вы беситесь от постоянных подчеркиваний слов-амуничник, трензель,шамбон,полуодержка…
54. Когда у вас звонит телефон, окружающие вздрагивают и оглядываются в поисках лошади. Знакомые уже не оглядываются, но все равно вздрагивают.
55. Если ваш спутник предпочитает обойти, а не перешагнуть небольшое препятствие на дороге, вы признаете за ним это право, но мысленно констатируете факт обноса и снимаете 4 очка.
56. Проезжая лежачего полицейского подаете корпус вперед.
57. Играя в перерыв на работе в симулятор конной прогулки каждый раз, когда ваш 3D коник на мониторе скачет под трёхмерным деревом шустро падаете мордой в клавиатуру, неизменно вызывая этим невообразимый восторг сослуживцев.
58. Держите собачий поводок, сумку, вообще всё, как повод.
59. Посылаете нашкодившего новичка в лесничество с просьбой принести ведро шенкелей, а то старые кончились.
60.если собака на поводке растащит (за кошкой, например), останавливаете ее полуодержками с голосовой командой "Шаагоом!". А когда собака идет рядом на коротком поводке (скажем, в людном месте), постоянно "отрабатываете" поводок пальчиками.
61. Обувая ребенка на прогулку, чтобы одеть обувь, встаете рядом с ним бок о бок и, похлопывая рукой по его голени, просите "Ножку дай! Ай, брааавушки!"
62. все газоны рассматриваются как вкусные-невкусные, все дороги как годные или не годные для галопа, во всех постройках видеть потенциальную конюшню, оценивать заборчики, с точки зрения удобства подхода, и возможности преодоления.
63. говорить не 160 см. роста, а 160 в холке - это про-человека-то! На оклик "Постой" автоматически просится ответ "Хороший? Где?"
64.А когда кто-то сообщает о покупке чего-нибудь дорогого - первая мысль: на такую фигню такие деньги! Да я бы на такие деньги...попону...гель....ногавки....подкормки
65. Если вы слышите за своей спиной в городе цоканье в четыре ноги, то оборачиваетесь с улыбкой счастливого идиота. При виде двух девушек на каблуках вместо одной кобылы, улыбка сползает с вашего лица к немалому удивлению прогуливающихся красавиц.
66. Когда у ваших друзей рождается ребёнок, вы начинаете прикидывать в уме вариации имени с первыми буквами имён мамы и папы.
67. при нажимании на газ, автоматически досылаю машину поясницей;
68. если впереди идущая машина имеет все возможности ехать быстрее, но не делает этого, то злобно рычу "двигаемся, двигаемся, не спим"
69. раньше пыталась готовить машину к повороту
70. на автосервисе давно перестали удивляться опилкам в машине и протоколировать содержание багажника
71. На книжных полках преобладают книги о лошадях и по ветеринарии
72. Скупаются и бережно хранятся все предметы имеющие отношение к лошадям ( от пепельниц до дорогущих статуэток)
73.Каждая машина оценивается с точки зрения - а получится ли из нее коневоз?
74.В одежде появляется новое направление - Одежда для конюшни.
75.Ваши знакомые уже привыкли, что у вас постоянно в гостиной амуниция, попоны и пр. которые вы принесли починить-смазать якобы "только на сегодня"
76.Вы не задумываясь, по возможности, купите дорогущее новое седло, хотя ваши зимние ботинки носите уже 4-ю зиму.
77.Все доги -- это "маленькие лошади"
78.Вы в детстве мастерили уздечку и упряжь и пытались их нацепить на своего кота.
79.В школе все тетрадки у вас были изрисованы вашими изображениями лошадей.
80.Фотоаппарат вы купили, чтобы запечатлевать их, любимых (лошадей), а так, на фиг он вам вообще нужен.
81. Когда кто-нибудь из родных говоря про трассу, отмечает, что ГРУНТ сегодня никакой, вы млеете от удовольствия и искренне ими гордитесь.
82. Слово «облегчаться» имеет для вас вполне определенное значение и если его употребляют в другом значении, вам требуется некоторое время, чтобы осознать смысл сказанного.
83. Лошадиные сайты вы просматриваете чаще, чем все остальные, включая личную почту.
84. Желая привлечь ваше внимание, любимый мужчина издает некие странные для окружающих звуки (от пофыркивания до ласкового гурканья), но вы на них реагируете мгновенно.
85. Вы можете не бояться ушибов, растяжений и прочих мелких бытовых травм. Во-первых, вы точно знаете, как это лечится. Во-вторых, у вас от этих бед есть множество мазюлок, правда, находятся они на конюшне. И, наконец, если "фастум гель" не поможет, то гель купленный за бешенные деньги для лошади, подействует обязательно -- проверено!
86. Читая эти посты вы прекрасно понимаете, о чем идет речь и искренне со всего этого смеетесь.
87. Фразы "здоров как лошадь", "лошадиное здоровье" и прочее вызывают у вас море негодования. И окружающие их стараются не употреблять, потому что слушать подробное объяснение о том, какие лошади хрупкие создания, сил у них больше нет.
88. Ваши телефонные разговоры неизменно вызывают у окружающих интерес. И иногда ставят в тупик, потому что не все понимают о чем собственно говоря идет речь
89. На Вас смотрят недоуменно в общественном месте или транспорте после интригующих слов, произнесенных по мобильнику: "А ты погоняла Борю (или Диму, или Сеню, или Маню...) на корде?"
90.Когда твои домашние могут отличить попону от вальтрапа, уздечку от кучи не нужных ремешков, и начинают отличать выездку от конкура и бега от скачек
91. Фразы в х становятся обычным делом.
98. Если фамилия Невзоров уже вызывает у вас несварение желудка.
99. Если, возвращаясь с соревнований по конкуру (собираясь на соревнования по конкуру), вы отсчитываете 3 темпа до каждой трещины в асфальте, каждого бордюрчика и старательно их перепрыгиваете.
100. Если единственный стимул для похудания – поездить на лошади, для которой есть ограничение по весу.
101.Если в ближайшем от конюшни травмпункте вас уже знаю в лицо. И при вашем появлением радостно улыбаются: "Вы снова к нам?"
102. Покупая себе обувь, оцениваете, подойдет ли она под краги в следующий сезон?
103. Если сидишь на "Проконях" и читаешь эту тему с мыслью "Блин, это ж про меня! "
104. шарахаетесь от каждого резкого звука по принципу "с кем поведешься"...
105. У вас нет такого понятия как маникюр, если Вы видите девушку с длинными ногтями, Вы ей даже сочувствуете - ведь ей же неудобно.
106. Все куртки покупаются из расчета - потом отвезти на конюшню и ездить в ней.
107. В Вашем бюджете есть только одна сумма, которая только увеличивается - НА ЛОШАДЬ - все остальные траты можно перенести на следующий месяц.
108. Ваша аптечка на конюшне гораздо больше домашней, и Вы всегда точно знаете что в ней есть (в отличии от домашней).
109. Человек, сказавший, что от лошади ВОНЯЕТ, перестает существовать для вас, как класс.
110. На каждый кустик смотришь как на потенциальные хлыстики
111. Если вы не можете понять, почему ваши знакомые не могут различить ваших лошадей. Ну и что, что они одной масти, одной породы и примерно одинакового телосложения...Всё равно они абсолютно не-по-хо-жи!
112. Если ваши домашние запомнили, что такое трензель и чем уздечка отличается от оголовья
113. Если после нового года вы не выкидываете свою натуральную ёлочку, а несёте её на конюшню, потому что ваша лошадь с удовольствием её употребит в пище
114. Вас заставляют пересдавать на права так как вы держите руль между большим и указательным пальцами и странно перебираете остальными.
115.Когда налетаешь, на не замеченный лежачий полицейский, то ловлю на мысли " надо глубже сесть в седло"
116.Твоему раздражению нет предела, когда путают повод и вожжи, кнут и хлыст
117.Ты можешь проснуться среди ночи и понять, ЧТО надо было сделать, чтобы Манька таки взяла этот хренов барьер!! (и с нетерпением ждешь тренировки, чтобы опробовать)
118.Ты с насмешкой и ностальгией смотришь на восторги вновь прешедших, кормящих лошадку с руки. (потертой морковкой хе-хе)
119.Ты опасаешься собак, гуляя по парку. Пешком.
120.Твои муки выбора между покупкой попоны или новой красивой уздечки не дают тебе покоя ни днём, ни ночью.
121. На любую ритмичную музыку в голове тут же накладывается схема КЮРа.
122. Перед вашим Днем Рождения все друзья заранее узнают, какие обновки в данный момент необходимы вашей лошади.
123.от лошади, в отличие от мужа, всегда приятно пахнет.
124. Когда парень любезно разрешил посидеть у него на шее на рок-концерте, негодуешь, если он не поворачивает от корпуса и шенкеля.
125. В офисной столовой громко делишься с коллегой-конницей впечатлениями: "А на Ваньке гораздо удобнее, чем на Гришке".
126. Едешь на велосипеде по песчаной обочине и думаешь: "Что это я? Ведь велосипеду полезнее по асфальту...
127. Когда в фильмах, минут этак после 10 лихого галопа коня резко останавливают и забывают про него, вы кипите от негодования- "А отшагать»
128. Если, за грубость, стыдно перед лошадью больше, чем перед человеком.
129. Если предстоит выбор между походом в кино, в гости, на пикник и т. д. или работой лошади, то Ваш выбор известен (и все ваши родные об этом знают).
130. Если старые джинсы выбросить легче, чем рваные и протёртые бриджи.
131.Друзья на конюшне забивают твое имя в мобильнике с именем твоей любимой лошади.
132.Если не появляешься на тренировке, значит сломаны обе ноги и обе руки!
133.Если мечтаешь о своей конюшне не менее, чем на 10 лошадей!
134.Если дома заставляешь мужа выносить мусорное ведро, а на конюшне можешь в одиночку перекидать кучу навоза.
135.если идя по зоопарку вы прикидываете - на спине каких животных можно покататься.
136. Если вы можете определить др. конника за 100 метров (по бинтикам в пакете, конному журналу, хлыстику и прочему!)
137. наблюдая за пьяным идущим по улице и выписывающим вензеля вы называете это серпантином, причем упорно пытаетесь считать петли и правильность исполнения по воображаемым буквам.
138.Когда с тележкой,по магазину,едешь с правой стороны,то когда какой-нибудь дядька или тетька не хочет уступать дорогу,ты еле сдерживаешься что-бы не сказать"левыми плечами разъезжаемся!!!"
139. Никто в Вашем доме не выбрасывает хлеб.
140. У Вас есть свой фирменный способ сушки сухарей для лошадей.
141. В метро к Вам пристают с вопросом-"ой девушка Вы наверное балетом занимаетесь, у Вас такая походка?"-Вы вежливо молчите, потому что с трудом представляете себе реакцию человека если он узнает, чем Вы на самом деле занимаетесь и как долго ему придется объяснять что от занятий ВЕ ноги кривые не становятся
142. Вы теряете самообладание, когда очередной не конный знакомый, узнав о Вашем увлечении, заявляет-ой ты лошадей любишь? Так тебе в деревню надо! Знаешь сколько там этих лошадей!
143. У Вас может быть мозоль под безымянным пальцем. Никто никогда не догадается откуда
И вообще люди все чаще оцениваются по странным критериям. Ну кто сказал, что ноги от ушей -- это хорошо? Хреново это, товарищи. При таком сложении на лошади качественно сидеть и балансировать, ох, как не просто.
144. Читая в газете в разделе "светские новости" - Земфира снялась... , первая мысль которая приходит - на каком препятствии?
145. Когда директор звонит и говорит: ты вечером будешь в конюшне, - я тебе туда привезу документы, подумай над ними ночью.
146.Если Вы забыли, что в русском языке есть слово "икра", а не шенкель.
147.Икра это такая еда , а шенкель здесь совсем не причем
148.Еду на лошади и автоматически пытаюсь посмотреть в зеркало заднего вида - кто там лезет нам на хвост..
149. в бумажнике рядом с фото любимого, фото любимой кобылы
150.Когда уже нет сил объяснять, что бриджи - это не штанишки по колено.

 Отправлено: 13.02.11 03:01. Заголовок: 11 признаков того, ч..

11 признаков того, что Вам еще рановато выезжать на соревнования. (это все про меня!! ХДД )

1. Лошадь принимает ограждение манежа за кавалетти, обычно Вы выезжаете из манежа у К .
2. Форма вольта в вашем исполнении напоминает судье о том, что по дороге домой надо купить яйца.
3. Особенно вам удается серпантин, но, к сожалению, в схеме езды в этом месте предполагается проезд по средней линии.
4. На учебной рыси вы так стучите зубами, что пугаются даже судьи.
5. Импульс у вашей лошади появляется только после того, как она видит монстров, притаившихся в вазонах с цветами рядом с ареной.
6. При выполнении вольта диаметром 20 м ваша лошадь дважды перепрыгивает через ограждение.
7. Лошадь останавливается только после того, как уткнется носом в судейскую будку, а не на Х.
8. Судьи просят вас забрать с собой все те маркеры с буквами, которые вы поломали.
9. Лошадь понимает «свободный шаг» как «максимально быстрый выход с арены в сторону привлекательных пучков травы на газоне».
10. На учебной рыси вы работаете гораздо активнее, чем ваша лошадь.
11. Во время приветствия лошадь исполняет максимально эффектный прыжок над землей.

 Отправлено: 23.02.11 23:53. Заголовок: ЛОШАДИНЫЕ МЫСЛИ

Жеребец:
Что?! Направо???
Не хочу я туда! А я сказал, не хочу!!!
Да иди ты! Будешь занудствовать – вот прямо здесь и будем стоять.
И вообще – кто ты такой, чтобы МНЕ указывать?!
Ты всё ещё туда хочешь? Сейчас как выдам козла – как раз туда и долетишь!!!
Ай! Ты чего сразу дерёшься?! Пошутить нельзя?
Направо – так направо, так бы сразу и сказал...

Кобыла:
Зачем тебе направо?
А смотри – вон там, прямо, такая чудесная веточка?
Нет, ты не понимаешь. Веточка просто замечательная!
Сейчас я тебя подвезу туда поближе, сам посмотришь.
Нет, ну зачем тебе направо? Прямо – намного интереснее!
Ну ладно, раз уж так сильно настаиваешь...
А всё-таки напрасно ты не хочешь прямо, веточка там классная.
Ну ничего, я её тебе на следующем круге покажу, обязательно.

Мерин:
Направо? Будет сделано... в лучшем виде...
Как это – когда? Сегодня... Наверно. А что, надо прямо сейчас?
Куда спешить-то? До обеда время еще есть...
Солнышко так пригревает... Подремать бы...
.........
ААА!!! Кто здесь?! А, это ты... Фуууххх...
Чуть не упал? А я что – я ничего. Кошмар приснился!
Тебе что-то было нужно? А, направо? Пойдём, сейчас пойдём...
---------------------------------
А как вы думаете, кому может принадлежать этот монолог:
Ну и двери тут у вас! А манежик-то крохотный! Да не пойду я по твоей стеночке, и шагом не пойду, и рысью не пойду! Ой, удивила, ни фига мне не больно. Теснотища-то какая! Это ж надо было в такую дыру попасть...
Не-е-е-е... шагом все равно не хочу. Рысью - ладно, только не короткой. Па-а-аберегись, мелочь беспородная!!!! То-то же...
Ждёшь, когда я устану? Ну-ну, жди! Эх, прокачу!
Перемена? Я тоже так думаю, голова уже кружится в вашем манеже.
Ой, не пойду в угол, не пойду!!! Подловила, блин. В который раз подловила. Ладно уж, стою, стою. Что, спрыгивать высоко? А думаешь мне в вашем деннике удобно? Да стою я!!! Эй, а сахарок?!
Кто не заслужил? Я?????
Да я... Да ты... Да если бы не моё хорошее настроение... доннер-веттер!!!
А, в другом кармане? Ну, считай, что реабилитировалась...
Да и ты, в общем-то, тоже неплохая...
------------------------------------------------------------------------------------
Жеребенок

О, яблоки несут! Давай сюда... Эй! Куда?! Куда понёс???
Я здесь! Вот он я! ... Ну что мне сделать, чтобы меня увидели?
(Слепые эти двуногие, что-ли? Орёшь тут, прыгаешь – а они в упор не замечают.)
Ну наконец-то! Вкуснятина! И что, это всё? А в другом кармане? Точно нету?
Ну ладно, только вот закушу твоим рукавом... Что, нельзя? А почему?
Ну давай хоть поиграем! Смотри, как я умею на тебя ноги ставить! Маме я уже показывал...
Ой-ёй-ёй !!! Спасите! Ты чего так рассердился!? Не обижай меня, я еще маленький!
Видишь, какой маленький? А права жеребят защищены Лошадиной Конституцией!
Ты не сердись, я ж не знал... Ну а хоть постоять рядом можно? Я буду тихо! Можно, да?
(Фух... если бы про Конституцию вовремя не вспомнил, что б со мной было? Умный я, правда?)
А это.. почесать меня можешь...? Вот здесь... ага, ага... и вот тут тоже... Кайф...
Кстати, ещё пары яблок у тебя случайно не осталось? Нет? Ну ладно...

 Отправлено: 24.02.11 23:30. Заголовок: Забавно :sm38: ..

Забавно

 Отправлено: 28.02.11 01:53. Заголовок: Известно, что, когда..

Известно, что, когда собираются работники одного и того же рода деятельности, то разговоры всегда переходят на тему по специальности. Итак:
В компанию конников попал один нормальный человек. Разговоры идут исключительно о лошадях. Звучат непонятные для него термины, неинтересные непосвященному рассказы... Наконец, он не выдержал и взмолился:
- Ребята, давайте поговорим о чем-нибудь другом?
Конники чешут репы, подыскивая тему разговора и, не найдя, отвечают:
- Ну давай... О чем поговорим-то?
- Ну... Давайте хотя бы о Моцарте.
- О Моцарте?.. Мммм... А под кем он скакал?





Встречаются два друга.Один:
-Вчера на ипподром ходил.
-Ну и как?
-Не понравилось!!!
-Почему?
-Нагнулся шнурки завязать, а на меня седло одели.
-А ты что?
-А что я ? Четвертым пришел...





Разговаривают два новых русских.
- Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на лошади врезался!
- И как последствия?
- Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бронзовый





В ветеринарной академии на семинаре преподаватель вызывает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент: - Остановил бы кровь, забинтовал бы, наложил бы шину...
Преподаватель:
Неправильно! Прежде всего зовите фотографа, звоните в зоологический музей и сообщайте, что вы первый в мире обнаружили лошадь с ключицей!






- Бабушка, вы возле ипподрома живете?
- Да.
- А лошади не мешают?
- Ни-и-и-э-э-т!




Цирк, аншлаг, публика с нетерпением ждет гвоздя программы, нового номера с говорящей лошадью. И вот на сцене появляется старая тощая кобыла с ремнями под животом, ее медленно и торжественно поднимают под купол цирка, тревожный стук барабанов, веревки отстегиваются и кляча с грохотом валится на арену. С трудом поднимается на трясущихся ногах и изрекает: "Господи! Когда ж я наконец сдохну!"

...жестоко конечно...ну да ладно...






- Ты кто такой????
- Тыгыдымский конь!
- Ну и вали отсюда!
- Тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым.....

 Отправлено: 28.02.11 01:59. Заголовок: Наездник скачет на л..

Наездник скачет на лошади, подпруга у седла затянута слабо, он постепенно сползает к хвосту и кричит:
"Дайте следующую лошадь, эта кончается!"








(из "Конного мира")
если вам любимый коник
звезданул копытом в ухо-
не ругайтесь громко матом,
не грозитесь кулаком:
он ведь тоже испугался
и ударился копытом.
посмотрите, что с подковой,
как бы зверь не охромел...

если вам грозит закидка,
вы коню не потакайте -
разогнавшись хорошенько
просто плюньте на него.
пустьо стоит, как столб дорожный,
созерцая в восхищеньи
ваш стремительный полет.
описав изящный баксюль,
покажите коне кукиш:
"Видел? Во как надо прыгать!"
пусть он с вас пример берет!

если гонятся за вами
конюх и ветеринар,
расспросите их подробно,
чем они огорчены?
постарайтесь их утешить,
дайте каждому совет.
но снижать при этом скорость
совершенно ни к чему.

если вредная кобылка
укусила вас за ляжку,
не отчаивайтесь сразу,
а на завтра спозаранку
подкрадитесь к коне сзади
и мгновенно отомстите.
тем же.







Реальная история
Две девушки едут в троллейбусе, оживленно беседуя и жистикулируя. В руках кожаные хлыстики.
1-ая: "Эх сегодня классно потрюхались, Федя молоток совсем другой стал!"
2-ая: "Ты на Васе попробуй усидеть, знаешь как задом работает!"
У все окружающих в троллейбусе был шок

 Отправлено: 28.02.11 02:06. Заголовок: Прикол. Подруга-конн..

Прикол. Подруга-конник, работает с молодняком. Приезжает в травмпункт с разбитой вдребезги бровью - по лицу кровища, сама на скорую руку зашивала... Её осматривает врач и подозревая изувера-мужа задаёт вопрос
- Кто это вас так?
Подруга, вся в своих мыслях отвечает, не подумав:
- Да дитё головой долбануло!
Доктор прибалдел:
- Ого! Ничего себе дитё, а сколько ему лет?
- да пол-года уже...







- "Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здравствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Курасовщины" (окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхившись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет в тумане.
- "Ну тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Нет, не надо" - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парк в этот вечер...




Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё начисто.

 Отправлено: 28.02.11 02:07. Заголовок: Дата: Понедельник, ..

Вы идете по парку. Никого не трогаете. Цветочки собираете (предположим, что они там есть). Или просто так себе гуляете. И вдруг из-за поворота показываются они. Всадники. Разговаривают на каком-то диком языке. С нежными улыбками хлопают лошадей по шее - с такой силой, что вы начинаете сочувствовать несчастным животным. Попробуйте сказать "Бедная лошадка" - и вы узнаете, что убить взглядом нельзя, но сбить с ног - запросто. Попробуйте с восхищенным видом воскликнуть "Какой красавец!" - вам благодарно улыбнутся и ответят: "Это кобыла". Но обычно они вас не видят - вы пеший, а значит, лицо незначительное. Вы можете отрастить вторую голову - вас заметят все, кроме всадников. Вот если бы вы были лошадью...
Большую часть времени они обычные люди, не лучше и не хуже других. Но пару раз в неделю они оставляют свой здравый смысл в каком-нибудь сухом и прохладном месте и отправляются ездить верхом. Человек в трезвом уме не будет рассказывать, что ему сказала лошадь. И не выйдет в поле под дождем. И, наверное, не будет с наслаждением обсуждать детали своего падения, с трудом сдерживая радостный смех и осыпая комплиментами коня, который его "ну просто профессионально высадил". Не станет рисковать красотой своего лица, носясь по лесу и с трудом уворачиваясь от торчащих над тропинкой веток. А еще нормальный человек никогда не поймет, почему ободранные, перепачканные и промокшие люди могут быть абсолютно счастливыми.
Через пару часов они придут в себя и будут говорить, что в такую погоду надо сидеть дома. Сейчас они скажут, что хорошо поездили. А еще полчаса назад они ничего не смогли бы сказать - эйфория не сочетается с красноречием. На человека, несущегося галопом по полю, можно вылить ведро воды - если получится. Он не обратит на это внимания. У него этого внимания на вас просто не останется - он сейчас одно с лошадью, а лошадь занята, она скачет. Да и скорость, когда сидишь верхом, чувствуется совсем по другому. 30 км/ч на быстром галопе пробирают гораздо сильнее, чем 150 - в машине. А потом надо успокоиться самому, успокоить лошадь, рассказать ей, что она умница и бегает лучше всех, и что она (он) самая любимая...До погоды ли? А если лошадь оказалась врединой и хулиганкой или у нее просто буйное настроение? Человек, сидящий на ней, поражает окружающих своей скромностью. В ответ на любые ее выходки он не скажет ни слова. Он слишком сосредоточен, чтобы ругаться. Но кто победит - не слишком важно. И какими эпитетами всадник наградит эту лошадь, вернувшись к нормальному состоянию,- тоже. От этой борьбы и лошадь, и наездник получают огромное удовольствие - но они в этом никогда никому не признаются. И ни один наездник не опишет вам, что он чувствует, когда садится в седло.
Может, стоит попробовать самому?

 Отправлено: 28.02.11 02:11. Заголовок: Как? Научиться ездит..

Как? Научиться ездить верхом можно двумя способами. Девиз первого способа - "Учитесь плавать". Вас сажают на лошадь (ее характеристики зависят от степени садизма тренера) и, наскоро объяснив, как "рулить", запускают в смену (это группа такая из лошадей и всадников). Все шагают - и вы шагаете, все едут рысью или галопом - и ваша лошадь бежит рысью или галопом, а что в это время происходит с вами - интересует только вас и вашу страховую компанию. У такого метода обучения есть только один плюс: вы сразу узнаете, кто вы - герой со склонностью к самоубийству или все-таки нормальный человек. Если после первого раза сядете на лошадь во второй - значит, герой... (Или умеете ездить верхом, но забыли об этом?)
Лучше пожалейте себя и лошадей и учитесь способом Љ2, медленным, но верным. Сначала вы ездите только шагом, пока не научитесь правильно сидеть и, главное, заставлять лошадь идти туда, куда нужно вам, а не к ближайшему съедобному кусту. Обычно это - 3-4 тренировки. Потом вас научат ездить рысью, а когда вы перестанете вытряхиваться из седла (то есть через 2-4 месяца, если ездить каждую неделю),- галопом.
Эта слегка нудная схема, к счастью наездников и головной боли тренеров, никогда не выполняется точно. Количество и качество отступлений от программы зависит от темперамента и настроения вашей лошади. Иногда их бывает столько, что каждую тренировку начинаешь ждать с любопытством, смешанным с легкой тревогой за свой рассудок. Номера, которые выкидывают лошади на занятиях, часто выглядят как тщательно спланированное представление для благодарных зрителей. Однажды зимой мне пришлось выполнять роль инструктора при группе начинающих. За ночь намело огромные сугробы, а днем выглянуло солнце, и настроение у лошадей было прекрасное. Они начали развлекаться, как только наша группа (5 неопытных всадников и я на своих двоих) отошла от конюшни. Для начала одна из лошадей решила пробежаться галопом. Пока я ловила ее и успокаивала испуганную наездницу, остальные с счастливым хрюканьем повалились в сугробы. То, что происходило дальше, просилось в немую комедию: я вытаскивала из снега одну лошадь, сажала на нее человека, бежала поднимать другую, а за моей спиной еще две томно закрывали глаза, изящно подгибали ноги и со вздохом наслаждения падали в сугроб. За полчаса мы прошли метров двадцать - в основном за счет того, что к особо соблазнительным сугробам лошади мчались галопом. Я чувствовала себя Чарли Чаплином в компании капризных примадонн. От моих новичков толку не было - в том состоянии они не заставили бы встать и кошку. Когда нашу группы нашли, это были не наездники с сопровождающей их опытной и гордой лошадницей, а пять визжащих от смеха человек, пять лошадей, страшно довольных своим спектаклем, и некто, облепленный снегом и преисполненный покорности судьбе. После того как это существо отряхнули, оно было опознано как инструктор.
Иногда разнообразие вносят сами тренеры. Цель у них двойная - не дать расслабиться всадникам и не заскучать самим. Способы могут быть самыми разными. Самый приятный для лошадей и неожиданный для всадников использует одна пожилая дама. Когда ей кажется, что тренировка идет как-то уж слишком правильно, она начинает тихо шуршать в кармане пакетом с сухарями. Обычно желание лошади бежать к инструктору вызывает у всадников недоумение - людям шуршание пакета не слышно. В группе сразу возникают разногласия: кони хотят идти, - нет, лететь,- к вожделенным сухарикам; люди хотят двигаться в прежнем направлении - и желательно по земле. В конце концов лошади получают по сухарю, а люди вспоминают, что одна лошадиная сила - это больше, чем одна человеческая. В общем, при втором способе обучения острых ощущений не меньше, чем при первом, но появляется возможность оценить их и получить от них удовольствие.

Какие они ? У каждой лошади есть порода (или беспородность), масть, размер, скорость - качества, которые важны для эстетов и опытных наездников. А вот черты, которые важны для начинающего:
Спокойные и любители поиграть. Если вам попалась играющая лошадь - гарантирован выброс адреналина. В любой момент она может сказать: "Так, пора поразмяться". Ваше мнение при этом не спрашивается. Может, она решит поваляться, а может, ей захочется побегать. Одна лошадь, когда ей становится скучно, начинает гоняться за собаками,- с целью укусить за хвост. Но это исключение, обычно игра ограничивается прыжками через несуществующие препятствия и легкими пробежками (обычно в сторону конюшни). Часто это делается в рамках спектакля "Я так испугался этой птички, что решил спасаться бегством". Так что если ваша лошадь играет, а рядом сидит воробей, который может чирикнуть, будьте внимательны.
Послушные и упрямые. Послушная выполнит любую команду - вашу или тренера. Упрямая будет идти, когда надо стоять, и стоять, когда надо идти. Или откажется поворачивать - и торжественно дойдет до ближайшего препятствия, где остановится с невинным видом и скажет, что это вы ее туда завели. Договориться с упрямой лошадью трудно, но возможно - и тогда у вас появляется повод сказать себе какой-нибудь комплимент.
Удобные и неудобные. Это уже не характер, это анатомия и способ передвижения. Есть лошади, на которых сидеть легко и приятно, а есть такие... Неудобная лошадь по своему действию на известную часть тела стремится к отбойному молотку; удобная - к креслу-качалке. К счастью, удобных лошадей все-таки больше...

О риске. Риск есть. С лошади может упасть любой,- и новичок, и опытный наездник. Рано или поздно упадете и вы - и это будет посвящением в братство лошадников. В 98 из 100 случаев упавший отделывается синяками. Чтобы серьезно разбиться при падении, должно очень сильно не повезти. Обычно падают сами, без помощи лошади. Конь, злонамеренно сбрасывающий всадника,- большая редкость, и вам вряд ли придется ездить на таком. Чаще всего падают с неожиданно сыгравшей лошади или вытряхиваются на рыси. Частота падений зависит от вашего чувства равновесия, степени контакта с лошадью и быстроты реакции.

Несколько советов. Выбор места, конечно, больше зависит от кошелька и расстояния до дома. Но все-таки стоит узнать еще несколько вещей:
способ обучения - смотри выше;
где можно ездить? Манеж хорош для начинающих и спортсменов, но если вы уже неплохо ездите, наворачивать круги под команды тренера становится скучно. Лучше, если есть возможность ездить по парку, полю или лесу - это интереснее и веселее;
пустят ли вас в конюшню? Если вы видите лошадь только когда садитесь на нее - поседланную и почищенную,- вы ее не знаете. Для нормального контакта с ней надо пообщаться - и не только сверху. А без умения седлать можно попасть в глупую ситуацию. К тому же путь к скидкам идет через конюшню.
Перед поездкой на любую конюшню
заведите себе "лошадиную одежду". Необходимы сапоги на гладкой подошве и низком каблуке и мягкие брюки (не джинсы!). А еще одежда должна быть такой, чтобы ее было не страшно запачкать.
прихватите для лошади что-нибудь вкусное. Это помогает вступить с ней в контакт. В качестве угощения используют сухари, кусочки сахара, яблоки и морковку. Их дают на раскрытой ладони, тогда лошадь не прихватит вместе с едой ваши пальцы.

Вы едете по парку, ваш конь еще не остыл после галопа. Вы хлопаете его по гладкой шее и шепчете на ухо что-то ласковое. А навстречу - какой-то пеший. Он что-то сказал? Он сказал - "какие-то сумасшедшие"? Да он же ничего не понимает, бедный...

 Отправлено: 28.02.11 02:17. Заголовок: Пресс - невозмутимо ..

Пресс - невозмутимо спокойный под детьми в манеже и непобедимый в поле.

Ну вот. Опять прокатчики пришли. Сутра пораньше. И не спиться же им? А что ты мне тянешь? Яблочко! Яблочко это хорошо. Но ты не подлизывайся. Я знаю, ты кататься пришла. Я тебе за это всю руку яблочным соком перепачкаю. Куда пошла других угощать? Я же лучше. Глянь, как я умею кланяться. Ты видишь, как я ножку красиво сгибаю? Ну вот, седлают. Ну и ладно. Я вот так надуюсь, фиг ты подпругу затянешь. Что? Сдуйся? Ага, щаз. Разбежалась. О, еще яблочко, это хорошо. Ой, что ты делаешь, я же жую!!! Ну и ладно мне и с затянутой подпругой хорошо. Куда пошли? На манеж? Нет, спасибо. Мне и здесь хорошо. Ой, ну ладно. Уболтала. А на манеже хорошо. Вот сено валяется, а тут травка растет. Надо подобрать. Чего это нет??? Не пропадать же добру? Подумаешь подпруги, а же предлагал не затягивать. Ну вот. Залезла. Пошли? Ну пошли. А может все-таки постоим? Нет так нет. Тогда пошли. Чего это медленно, нормально. И повод отдай. Зачем он тебе? Что рысью? Ой, ну ты тоже придумала. А вот таким быстрым шагом тебе не нравиться? Точно, а так? Ну ладно рысь, так рысью. Трьюх, трьюх. Как не рысь? Рысь! И задние ноги тоже рысью бегут. Ну вот, и зачем это тебе хлыстик? А так все хорошо начиналось. Ну все, бегу, бегу. Нормально бегу, не умничай. Ой, мама. А ты чего? Я уже работаю. Видишь какая у меня рысь широкая. Вот какой я молодец. Правильно, хватит. Давай отшагиваться. И повод отдай. Мы же уже отшагиваемся. Все. Слазь. Я тебя привез. О, опять яблочко. Давай, давай. А еще есть? Давай не стесняйся. Я уже прожевал. Ну что домой? Нет. Как нет? А ты куда лезешь. Ты уже умеешь ездить. Тебя тоже по кругу покатать??? А наперегонки. Это я люблю. Да еще и с Тимуром. Ишь какой. Рвется он. Подожди. Еще старт не дали. Вот теперь можно. Вперед. Галоп. Эй ты, там сверху, чего держишь? Пусти. Ну и что, что Тимура давно обошли! Ну и что, что и так первые. Как дорожка уже кончилась? Короткие дорожки выбираешь. Я молодец, я первый! Правильно хвали меня, хвали. Да я такой. И по шейке похлопай. Ну что пошагали домой.

 Отправлено: 28.02.11 02:18. Заголовок: . Ксюша. Очень милая..

. Ксюша. Очень милая кобылка, породу не знаю. Рысь мягкая, вообще-то возит женщин и детей, но иногда тоже любит приколоться.

"А-ля-ля, я лошадка, прыг-скок. А я вот еще что могу, а вот попкой оп-оп, а вот ножкой дрыг-дрыг. А вот мы на дыбочки с природной грацией и очарованием поднимемся! А вот мы вбок как прыгнем! А вот в другую
сторону! (Исполняется народная кобылячья композиция "Я маленькая девочка", дите на спине уже даже не верещит). А чего это мы все рысью да рысью, я ведь так здорово галопом могу, держиськрепчедевочкаупадешьсамавиновата, тыгыдык-тыгыдык, тыгыдык-тыгыдык (переходит в галоп, дите на спине держится исключительно материнскими молитвами, в погоню бросаются аж три девушки, причем одна - пешком, наконец Ксюха возвращается шагом, девочка на спине смотритна мир большими глазами, только сейчас она поняла, что этот мир, в сущности, прекрасен). Мама, ты видела, как я могу? Правда здорово? правда ты меня наказывать не будешь? Я же такая белочка... МАМА, ЗАЧТО???

 Отправлено: 28.02.11 02:18. Заголовок: Коля. Он же - Часток..

Коля. Он же - Частокол. Рысак. В свое время бил рекорды, но чаще бил копытом. Личность творческая, характер, следовательно, сложный. Не западло.

"Что? Работать? Хм-м-м, а стоит ли? В конце концов, что изменится, если мы сегодня не выйдем на дорожку? Ничего... С другой стороны, почему бы не побегать? Так-с, с кем мы сегодня будем работать? По всей видимости с Вами, молодой человек? Мда-а-а... Я бы предпочел кого-нибудь, кто смог бы оценить, какая честь ему выпала... Собираетесь садиться? Ну-ну. Нет, я не возражаю. Я даже постою смирно. Что-то не получается... Ах зачем я такой высокий? А зачем у вас ноги такие короткие? Растяжку надо отрабатывать, молодой человек! Ах она у Вас нормальная? Ну я постою, постою. О, не прошло и полгода. Ну надо же, мы догадались! Мы же венец творения! Разумеется, раз ноги короткие, стремя можно и подлиннее сделать. Так, уселись. А теперь, естественно, его следует подтянуть. Вот так. Эгхм, простите за нескромный вопрос, Вы сколько весите? Нет, я просто так, для общего образования. А это что? Ах сахарок? М-м-м, хрум-хрум-хрум... А Вы знаете... хрум-хрум-хрум... На мой взгляд, Вы не безнадежны... хрум-хрум... Нет, определенно мы с Вами сработаемся. Тэкс, а кто тут у нас еще бегает? Привет, Шаник. О-о-о! Каввво мы ви-и-идим! Ксюша-Ксюша-Ксюша... На-на-на-на... Юбочка из плюша... Ксюша, а в каком стойле Вы сегодня вечером? Куда идти? Ксюша, Вам совершенно не идет так выражаться, позвольте дружески потыкаться в Вас мордой... Э-э-э, молодой человек, вы не могли бы не дергать повод? Успеем отработать, успеем! Что? Эверест? Знаете, юноша, это для Вас он Эверест, а вообще, между нами говоря, он просто Жирный! Эверест, тоже мне! Что? Сюда идет? Смотри-ка, и впрямь идет... Ну-ка, поприкалываемся. Эй бразза, ёу! Кам он летс гоу! Ту-ду-ду-ду, кэнт стоп вис! Встречает как-то Снуп Догги Дог Пафа Дэдди... Ой, мы обиделись... Ой как мы обиделись... Это что мы там копытом делаем? Землю роем? Йоу, ниггэ, фак ё мазе! МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ОСТАВЬТЕ ПОВОД! Да я этого рэппера! Опаньки, мама пришла... А мы что, мы ничего, мы разминаемся... Жирный, ты чмо, я с тобой еще поговорю. поехали, молодой человек! Мда-а-а... Как зло смеется над нами судьба! Мне, рысаку, красавцу, спортсмену, как вы говорите, комсомольцу, приходится тащиться по этой идиотской скользкой дорожке... Да еще за этой черномазой скотиной... Что? Нет, я не расист, я вороных просто не люблю. Го-о-осподи, да он что, на похоронах? Послушайте, я рысью хожу быстрее, чем он галопом, почему меня поставили за ним? Ну дайте, я его хоть за задницу укушу! Правильно, так его! Хлыстом его. О, опять он начинает свой рэп дергать. Этот парень на Жирном - Ваш друг? Мои соболезнования. Кому? Главным образом ему. Ну, если хороший друг - то и Вам тоже. Та-а-ак, без стремян... У мамы приступ острого садизма... Сколько, говорите, вы весите? Одна радость, Вам будет еще хуже. Оп-оп-оп-оп-оп. Постарайтесь так не прыгать. Вот, уже лучше. Я бы пошел ровнее, но этот козел впереди... Может, все-таки, укусим его? Ладно, уже немного осталось, только руками не трясите. Все, наконец-то! Что? ГАЛОПОМ? ПО ЭТОЙ ДУРАЦКОЙ ДОРОЖКЕ? Я решительно отказываюсь! Хе-хе, Вы полагаете, что если мы съедем в снег, будет лучше? Шаник уже скачет? Ну, если у него нет чувства собственного достоинства... Желаю дорожку! Нормальную! Вот тогда подумаем. Что мама говорит? Хлыстом? Не обращайте внимания, это она шутит... НУ ЗНАЕТЕ!!! Это переходит всякие границы! Не хотели по-плохому, по-хорошему будет хуже. Как это называется? Это называется в галоп с места? О-о-о, вы еще сидите? Неплохо. Тогда вот так! А как это называется? Это называется остановка на галопе. Чем Вы ударились о переднюю луку? Сочувствую. Как мужчина, я Вас понимаю, но Вы сами виноваты. В конце концов, по-крайней мере Вы еще в седле. Удивительно. Хотите еще раз? Ах хотите? Ну-ну. Бррррррроня крепка и кони наши быстрры! Что вы так дергаете повод? Катушка для кабеля? Перед нами? Ну и что? Ах она два метра в диаметре... Ну, так и быть, свернем. А лучше - отпрыгнем? Вы опять усидели? Забавно. Мда, быстро все сегодня закончилось. Надеюсь, Вам понравилось? Что у Вас болит? А-а-а, это профессиональное. У нас спина, у Вас - это. Что же, идем на конюшню."

 Отправлено: 28.02.11 02:21. Заголовок: 1.«Что запрещается д..

ВОПРОС-ОТВЕТ

1.«Что запрещается делать в конюшне?» - Смотри приложение на 68 листах.

2. «Если лошадь не хочет брать трензель, крепко сжимая зубы – Ваши действия?» - Вспомню полученные в юности навыки бокса

3. «Если Вам нужно оставить лошадь поседланную в деннике, что Вы предпримите?» - оставлю

4. «Можно ли привязывать взнузданную лошадь?» - Можно, только очень крепко, что бы взнуздка не отвязалась

5. «Какая дистанция должна быть между Вашей лошадью и впереди идущей, когда Вы ведете её в поводу?» -Дистанция рассчитывается из расчета 1/2 скорости движения

6. «Какая обувь используется для верховой езды?» - Любая тщательно подобранная по размеру, кроме ласт и коньков

7. «Если лошадь понесла – Ваши действия?» - Понестись вместе с ней

8. «Если лошадь встала на дыбы – Ваши действия?» - Поинтересоваться у дыбов, не тяжело ли им?

9. «Если падение с лошади неизбежно – Ваши действия?» - Заблаговременно подстелить солому и подписать документы у нотариуса

10. «Можно ли въезжать в конюшню и в манеж верхом?» - только на собаках и задом наперед, в полнолуние, когда зацветет папортник

11. «Если лошадь испугалась – Ваши действия?» - Демонстративно перед лошадью уничтожить источник испуга

12. «Что делать, если лошадь ведёт себя, на Ваш взгляд, необычно?» - Сначала изучить лошадиные обычаи

13. «Если Вам доверили жеребца, какие меры предосторожности нужно соблюдать?» - забежать в аптеку, купить что-то к чаю

14. « При подходе к лошади и заходе в денник – Ваши действия?» - помолюсь

15. «Что делать, если во время занятий одна из лошадей осталась без всадника?» - В ближайшем скоплении людей выбрать новую кандидатуру на роль всадника, или порыться где-то под ногами - старый всадник должен валяться где-то там

16. «При каких погодных условиях допустимы занятия верховой ездой?» - что нам снег, что нам зной, что нам вермут разливной…

17. «Если Вы ведете лошадь в поводу, в каком положении должны находиться стремена?» - на 8-ом небе от счастья

18. « Почему нельзя оседланной лошади с подтянутыми подпругами опускать голову?»- Чтобы седло не сползло

19. «Как сочетать работу лошади с режимом её кормления?» - кто не работает – тот не ест!

20. «Как правильно спешиться и завести лошадь в денник?» - ногами вниз, мордой вперед

 Отправлено: 28.02.11 02:23. Заголовок: Ответы детей из учеб..

Ответы детей из учебной группы, сдавали письменный экзамен по технике безопасности, теории в/е, статям лошади и д.р.
Вопрос: Лошадь кидает задом, ваши действия?
Ответ: Надо успеть за две минуты выслать её.
( возможно паря уже в воздухе)

В: Лошадь не остановить.
О: Заводим на вольт, и приводим (нет не в чувство), а В НАСТОЯЩИЙ МИР

В: Лошадь не даёт на себя садиться?
О: Надо дать лошади надежду, поддерживать её.

В: Опишите правильную посадку всадника на лошади?
О: Чтоб голова, попа и пятка были на одной линии.

В: Действие ср-в управления при переходе с шага на рысь?
О: №1.Набрать повод, выслать два раза и сказать РЫСЬ!
О: №2.Взяли, выслали отдали.

В: Можно ли разворачивать лошадь на месте?
О: Нельзя, потянет ЛОБНЕВЫЙ сустав.

В: Лошадь не даёт на себя садится?
О: №1.Садиться так быстро, чтобы не успела не дать.
О: №2.Упереть носом в дом, или какой нибудь другой предмет.

В: Последовательность рассёдлывания.
О: Снять подпругу. (а остальное само отвалится)

В: Что такое одержка?
О: Это играние с поводом 2 сек.

В: Что такое полуодержка?
О: Это играние с поводом 0.5 сек.

В: Лошадь не даёт одеть уздечку, не открывает рот.
О: Нажимаем на ПРОБЕЛ между зубов.

В: На каком расстоянии идём от впереди идущей лошади?
О: Чтобы между ушей вашей лошади были видны бегательные суставы.

В названии статей лошади вымя выросло на седалищном бугре, ганаш превратился в ганаша и вместо пута образовалась кисть.А у всадника есть ляшки и пясти, и вольт это смена направления 20 МЕТРОВ В КВАДРАТЕ!

 Отправлено: 28.02.11 02:24. Заголовок: А вот тут недавно ещ..

А вот тут недавно ещё рассказали, говорят реальная история.
Тренер занимается с начинающим.
Тренер:-Вы пальчиками работайте, отзывайте.
Всадник:- Да я работаю, работаю, пальчиками, просто в сапогах вам не видно.





А вот еще. но сказаноое не просто чайкиком, а чайником считающей себя супет спортсменом. Она пришла ко мне предлагая свои услуги, простите, "катанию своей попы на несовсем моей, но находящейся в работе у меня лошади." Я чисто поприкаловаться:
Я; - Ты раньше ездила?
- Да я занималась выездкой, занмалась со сложными лошадьми, а одному коню даже поднимала нос.
Я;- А где у коня нос был до этого?

Видимо решив произвести впечатление, а дело было зимой, она мне заявляет.
- Лошадей зимой ковать нельзя
Я;- ????
- У них ноги мерзнут, и поэтому немешало бы еще и бинтовать на меховые ватники.
Где она набралась подобного я даже не представляю.



Еще вспомнила: зачет по технике безопасности, вопрос:"Что делать, если нужно зайти в денник, а лошадь стоит задом к вам?" Один из вариантов ответов:"Постучаться"



Показывала своего коню сотруднику. Он помог мне перевезти новое седло. Подседлала. Попросила подержать коню. Отхожу. Молодой человек протягивает руку. Коняга отвечает оскалом и жестами (Счас, мол, покусаю). Молодой человек, обращаясь к коню:
-Извините, можно Вас подержать?



Или - барышни пришли первый раз, и так -- с длинным витиеватым вступлением, типа:
- А вот не припомните ли вы, совершенно случайно, за время существования вашей спортшколы, возможно, вы в курсе, а не было ли такого случая, чтобы кто-то... УПАЛ С ЛОШАДИ?????!!!
Ох, я и ржала, как раз, потирая ушибленную буквально вчера задницу )))
А девахи не унимаюцца:
- Шо, неужели такое было???!!




Учебная группа. Тренер (Т) и Васдник (В)
В: А меня лошадь не слушается!
Т: Так ты руки опусти, она и послушается! А то лошадь думает, что ты повод на бантик у ее ушей завязываешь!




начиняющая выездючка-чайник. сидит, пытается работать на рыси..
Д: ой, а она (лошадь) свои уши в мою сторону держит
т: значит она тебя слушает
д: но я ничего не говорю
Т: ты ей все рассказываешь своим телом
Д: а я телом ничего не говорила... ... нет, бывает, иногда скажу телом, но не сейчас
-----------------------------------------------------------------------------------------------
часто (всегда) детки используют хлыстики-веточки. иногда эти веточки не совсем тоненькие и изящные
реакция тренера на подобные хлысты:
ребята, да через ваши бревна маршруты можно прыгать
-----------------------------------------------------------------------------------------------
и не помню кто, но тоже здесь где-то, рассказывал как один "все умеющий" мальчик на вопрос "ты ноги бинтовать умеешь?" ответил "да, умею". "Ну забинтуй тогда передние". И он забинтовал. Две вместе сбинтовал.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Покатала как-то ребятенка (девчушку лет семи) на своей кобыле. Ребенок такой серьезный сидел, внимательный...Когда ссадила, дите повернулос к лошади, погладило ее по шее и серьезно так сказало :"Большое Вам спасибо, уважаемая Лошадь, что вы согласились меня покатать!" Я была в восторге...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Ещё вспомнила. Прокат инструктору:
- Девушка, подтяните мне ЭТИ, ну как их..... Педали.
(имелись в виду стремена)
------------------------------------------------------------------------------------------------
Как то подруга катала на пони девочку эстонку лет 8-и. Перевожу диалог.
Д:А пони самка или самец?
П: Он мерин.
Д: А как это?
П: Ну кастрированный самец.
Д: (молчание, видать не совсем поняла, и тут выдаёт) А-а-а, знаю, это что-то СРЕДНЕЕ!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Давно это было. Пришли прокатчики. Сели на лошадей. У одного из дяденек лошадь истоит, игнорируя телодвижения (до этого он утверждал что умеет ездить верхом).
Он ей но, она стоит
- " Приложите шенкель, хотябы
- " ? ........"
И тут прокатчик начинает кричать _ "шенкель!, шенкель!" (ударение на 2-ю е) Мы все рыдали